Het gaat niet goed met me. Het besef hiervan heeft bijna een jaar gekost. Ik ben uitgeput en afgebrand. Mijn hoofd maakt overuren. Mijn lichaam zet zware middelen in om mij wakker te schudden. Er zijn dagen waarin ik absoluut niet kan slapen. Er zijn dagen dat ik niets anders kan dan slapen. Mijn hart begint steeds harder te bonken. Er is iets in mij gebroken. Iets wat niet zo snel gelijmd kan worden. Ik heb het heel lang niet toegelaten en ik heb het heel lang ergens in een hoekje weggestopt. Het sluimert af en toe naar voren. Op de momenten dat ik bang ben dat ik alles kwijt zal raken waar ik van houd. In de gedachten die steeds vaker naar boven komen, dat het leven mij alleen maar tegenzit en dat ik nooit gelukkig zal worden. Het komt naar voren in de gedachte dat ik liever bij haar had willen zijn.

Ik ben niet meer wie ik ooit was. Mijn hele leven lang was ik al een ster in het toneelspelen. Maar nu ben ik mezelf totaal kwijt. Soms lach ik zo hard dat de tranen over mijn wangen rollen. Dezelfde tranen proberen een doorgang te vinden naar buiten. Mijn gevoel probeert naar boven te komen. Het probeert alles om mij ervan te overtuigen dat ik even, heel even maar, moet rusten en moet stoppen met het obsessief doorgaan. Ik weet niet meer wie ik ben. Ik weet alleen dat ik veranderd ben en dat ik nog helemaal niet weet hoe ik hier mee om moet gaan. Ik geniet niet meer van de dingen waar ik in een vorig leven – voor haar dood- van genoot. Ik geniet van dingen waar ik eerst niet van kon genieten. Ik kan betoverd worden door een stukje tekst wat me eerder niet had kunnen raken. Ik kan een blok beton zijn als het gaat om zaken waar ik eerder door geraakt werd. Ik voel me soms zo verloren.

Het neerslachtige gevoel wat ik overal mee naartoe sleep wordt niet kleiner, het wordt alleen maar groter en groter. Het liefst houd ik me schuil, ergens hier ver vandaan. Mijn eigen huis voelt niet meer als mijn thuis. Het gebeurt me steeds vaker dat ik in de spiegel kijk en mezelf niet meer herken. Wat is er gebeurd met die sterke vrouw die ik ooit was? Waarom lukt het me niet langer om bergen te verzetten? Waarom lukt het me niet langer meer om de diepe dalen in mijn leven zonder kleerscheuren te overleven? Ik wil zo graag dat alles gewoon weer normaal wordt. Ik hunker naar het oude vertrouwde, naar een leven wat er niet meer is. In mijn hoofd leef ik in het verleden, terwijl de dagen verstrijken en het heden alweer toekomst wordt. Ik ben blijven staan, vanaf het moment dat we het slechte nieuws hoorden. Ik ben op de automatische piloot doorgegaan. Ik heb nooit iets verwerkt. Ik heb het aangehoord. Ik heb mijn moeder zien overlijden. Maar ik was er ook weer niet. Geheel afgeschermd door de muren die ik om mij heen heb opgebouwd.

Iedere dag breekt de muur om mij heen een beetje af. Misschien gaat het juist héél goed met me. Misschien word ik nu juist wie ik hoor te zijn. Misschien is dit het einde van de illusie waar ik al die jaren in heb geleefd. Voor het eerst luister ik naar de wereld om mij heen. Voor het eerst in mijn leven ben ik niet voortdurend bang meer voor alles wat er komen gaat. Ik ben misschien niet altijd even vrolijk, maar ik leef en ik ben gezond, en dat besef zorgt dat ik misschien juist nu sterker ben dan ooit tevoren. Wellicht overleef ik diepe dalen inmiddels niet meer zonder kleerscheuren omdat ik deze gevechten oprecht en met een puur hart aanga. Ik heb mijn oogkleppen niet meer op. En hoe hoger de bergen, hoe dieper de dalen. Het overlijden van mijn moeder was het ergste wat ik ooit in mijn leven heb meegemaakt. Het is tevens het begin van een proces waar ik al jaren op heb gewacht. Ik ben me aan het losmaken van al mijn onzekerheden en vervelende stemmetjes in mijn hoofd die me naar beneden haalden. En dat kost bloed, zweet en tranen.

Ik durf steeds meer te laten zien wie ik ben, wie Charissa echt is. Ik ben meer dan mijn verslaving, mijn opleidingsniveau, en mijn werk. Ik ben Charissa, in volle glorie. Met al haar positieve en negatieve aspecten. En dat is prima. Want ik ben Charissa, niemand meer en niemand minder.

beautiful-tree

KLIK HIER VOOR MIJN ACTIE BIJ STOPHERSENTUMOREN.NL