Zoeken

De wereld van Anna

Tag

Verleden

05 augustus 2015: Anna’s Wereld, one year ago

Inmiddels blog ik alweer ruim anderhalf jaar, wat het voor mij mogelijk maakt om af en toe terug te blikken. Het merendeel van de blogs die ik een jaar geleden geschreven heb zijn voor mij op dit moment te pijnlijk om terug te lezen. De tranen schieten keer op keer in mijn ogen als ik de pagina Vooral mijn moeder open. Het eerste wat ik zie is de mededeling dat mijn moeder is overleden en dat doet nog steeds zo verschrikkelijk veel pijn. Ik klik het meestal meteen weer weg. Ik wil er niet mee geconfronteerd worden. Ik wil het niet zien. Mijn verstand weet dat mijn moeder er niet meer is, maar in mijn hart leeft zij nog steeds voort. In mijn hart is mijn moeder nog net zo levend als vorig jaar. Ik denk zo vaak aan haar en aan alles wat zij voor mij betekent.

Exact een jaar geleden, 5 augustus 2014, was ik al heel wat levenslessen rijker. Ik had al heel wat diepe dalen overwonnen. Wellicht was en ben ik nog vrij jong, maar ik heb al veel gezien en meegemaakt. Als kind zijnde heb ik de lichamelijke mishandelingen van mijn vader weten te overleven. Als tiener zijnde heb ik mentale martelingen en seksueel geweld overleefd. Ik werd tevens als tiener zijnde moeder van het allermeest geweldige meisje wat er maar bestaat. Als jong volwassene heb ik mijn eigen verslaving weten te overwinnen. Als volwassene maakte ik een geweldige start in het leven middels het behalen van mijn master sociologie, iets waarvan ik ooit zeker was dat ik het nooit zou behalen. Wellicht dat deze levenslessen mij tevens naïef maakten toen wij het nieuws ontvingen dat mijn moeder een hersentumor had. We hadden al zoveel ellende achter de rug, dan kon het toch niet mogelijk zijn dat we dit ook nog eens op ons bordje kregen? En toen ik inmiddels besefte dat het wel degelijk onze nieuwe realiteit was, geloofde ik spontaan in wonderen. Ik was er van overtuigd dat mijn moeder zou genezen. Ik kon gewoon niet geloven dat ik mijn moeder zou gaan verliezen…

Wat kan er veel veranderen in een jaar…

Mijn moeder is inmiddels niet meer hier.

Wat kan er verdomd veel veranderen in een jaar.

Inmiddels ervaar ik mijn verleden niet langer meer als een last. Ik kan me nog heel goed herinneren dat ik het gevoel had dat ik iets moest bewijzen, aan mezelf en de rest van de wereld. Mijn gehele eigenwaarde hing af van het al dan niet bereiken van mijn ambities. De eisen die ik aan mezelf stelde waren torenhoog. Deze eisen hebben er tevens voor gezorgd dat ik niet genoeg tijd in mijn familie heb gestoken. Ik was voortdurend bezig met het uittesten van mijn grenzen op het gebied van mijn ambities. Alsof mijn werkprestaties daadwerkelijk iets zeggen over mij als persoon… Ik weet inmiddels dat ik meer ben dan mijn opleidingsniveau en werk. Mijn moeders ziekte en het verloop hebben heeft mij doen beseffen dat juist familie alles is, want als je niemand meer hebt om jouw succes mee te delen dan is het behalen van jouw doelen al lang niet meer belangrijk. Werk is alleen maar een middel om goed voor mijn dochter te kunnen zorgen op financieel gebied, niet meer en niet minder. Ik doe er alles aan om haar gelukkig te maken, en minder om mijn werkgever gelukkig te houden. 😉 Werk is maar zo tijdelijk….

Afgelopen jaar heb ik het contact met mijn vader hersteld, na jaren van moeizaam of geen contact. Mijn vader is als persoon veranderd, in de goede zin. Ik wil geen spijt hebben later dat ik mijn kans niet heb gepakt. Hij is en blijft mijn vader. Wellicht heeft hij misschien niet altijd de meest handige keuzes gemaakt, maar ook ik heb fouten gemaakt. Ik moet er niet aan denken dat ik hieraan dochterlief voorgoed had verloren. Iedereen heeft mij een tweede kans gegeven. Ik heb de goedheid van de mens vaak mogen ervaren. Waarom zou ik zelf niet eenmaal een risicootje lopen voor iets wat heel mooi kan uitpakken?

Ja, er kan in een jaar echt veel veranderen…

Mijn blog is ook één van die dingen wat ongelooflijk veel en op natuurlijke wijze is veranderd. Ik schreef aanvankelijk vooral over minder persoonlijke dingen. Ik vond het gewoon leuk om informatie te delen, maar inmiddels is het omgetoverd tot een soort dagboek waarin ik schrijf wanneer ik dat echt wil en over de dingen waar ik echt over wil schrijven. Het is inmiddels een belangrijk aspect van mijn herstel geworden. En ik zou er nu niet eens meer over willen nadenken om dit ooit kwijt te raken, en lieve mede-bloggers, jullie deel is daarin ook echt aanzienlijk! Bedankt hiervoor…

Vorig jaar werd ik rond deze tijd donateur van Dierenlot. Ik ben er trots op dat ik een gedeelte van mijn inkomsten spendeer aan goede doelen – een heel klein deel overigens want rijk ben ik niet. 😉 Inmiddels ben ik tevens donateur van KiKa. Ik hoop volgend jaar wederom een mooi doel te ontdekken waar ik nog wat centjes aan kan doneren. Het voelt goed om wat terug te doen voor dieren/mensen in benarde situaties. Ik merk aan mezelf steeds vaker dat ik het gewoon nodig heb om goed te doen.

In een jaar, of wat ik zeg, in een minuut, of nee, in een seconde kan je hele leven op z’n kop staan. Het kan 180 graden draaien, in een flits kan alles anders zijn. Maar het is net zoals Narda prachtig verwoordde in een reactie op mijn vorige blog:

We blijven altijd veranderen als het goed is. Verandering is groei. Het betekent dat je leeft.

En hiermee sluit ik deze lange blog dan ook af. 😉

Verander, groei, leef…

beautiful_space

KLIK HIER VOOR MIJN ACTIE BIJ STOPHERSENTUMOREN.NL

Goodbye my lover and best friend…

Van S. heb ik al een aantal weken niets gehoord. Geen probleem. Ik voel ook niet echt de behoefte om iets van mezelf te laten horen. Dat zegt genoeg denk ik. Van de Ex heb ik echter wel iets gehoord. Hij vroeg me pasgeleden weer of hij langs mocht komen. Mijn deur stond, staat en blijft altijd open voor hem. Misschien niet als lover, maar zeker wel als een vriend. Ik weet dat er geen toekomst voor ons samen is. Ik heb er vrede mee. God heeft een ander plan voor ons..

Het is vertrouwd tussen hem en mij, maar de verschillen zijn overduidelijk en niet te negeren. Het is op zich geen probleem als je niet hetzelfde bent, misschien kan het zelfs een voordeel opleveren. Het is bij ons echter wel een probleem, omdat wij niet verenigd kunnen worden met elkaar. Een van ons zal uiteindelijk een stukje van zichzelf moeten opofferen. Hoe kun je een gezonde relatie opbouwen met iemand waarbij je jezelf niet kunt zijn? Hoe lang blijft zoiets goed voelen? Deze poppenkast had al gestopt moeten worden voordat het was begonnen. We zijn van elkaar gaan houden, maar soms…soms is liefde gewoon niet genoeg.

Hij vroeg me of ik voor hem naar Hengelo zou verhuizen. Het eerste wat er in me opkwam heb ik ook hardop uitgesproken: ‘Nee, dat zou ik niet’. Niet veel later vroeg hij me of ik ergens tussenin zou willen wonen met hem. ‘Nee, dat wil ik niet’. Eerlijk gezegd zou ik niet eens in mijn huidige woonplaats met hem willen wonen. Het zou me waarschijnlijk diep ongelukkig maken. Hij maakt mij ongelukkig…Wat wij hadden maakte mij ongelukkig. Hij is één van de meest oprechte en lieve mensen die ik ooit heb gekend, en ik ben hem dankbaar voor alles wat hij me heeft gegeven, maar wij samen.. dat gaat niet. Ik wil het niet. Ik kan het niet.

Goodbye my lover and best friend. I wish you the best. You deserve it! ❤

goodbye_my_lover_by_louisebittersweet

Tussen twee vuren

Ik begin me langzaam af te vragen of zowel S. als de Ex wel degenen zijn waar ik mijn leven mee wil delen. Als het echte liefde zou zijn, dan zou ik toch niet twijfelen? Dan zou ik toch zonder moeite een keuze kunnen maken? Het voelt alsof ik tussen twee vuren sta, waarvan de één zich heel bewust is van de situatie waarin hij zich bevindt en de ander in het duister tast. Waar de één mij kent zoals niemand anders mij kent, durft de ander wel naar een toekomst met mij te kijken. Maar bij beide voel ik geen verliefdheid, niet dat intense gevoel van: ja, hij is het, ik durf met hem mijn hele verleden achter te laten, en er voor honderd procent voor te gaan.

Het is niet dat ik nooit eerder heb gevoeld hoe het voelt om verliefd te zijn. Ik weet dat dit gevoel niets te twijfelen over laat. Het is dan geen kwestie van ratio, maar een kwestie van gevoel. Het is nu al heel wat jaren geleden dat ik zó verliefd was. Het heeft me mijn controle over mijn eigen leven laten verliezen. Het is geëindigd met een opname op de PAAZ-afdeling én een verslavingskliniek. Soms denk ik dat ik nu gewoon te bang ben. Dat ik daarom allerlei vluchtwegen openlaat. Als je te dichtbij komt. Als je me kwetst. Als je me mijn verstand laat verliezen. Dan heb ik altijd iemand om naar terug te gaan. Een veilige haven die er voor zorgt dat ik helder kan blijven nadenken.

Het is alleen niet wat ik wil, op zo’n manier  met mensen omgaan. Ik zou willen dat ik gewoon knopen kon doorhakken. Dat ik kon zeggen: Ex, het is klaar nu, of S. sorry maar ik ga voor de Ex. Dat er geen twijfel was, en dat ik gewoon kon genieten van de momenten zonder bang te zijn voor de toekomst. Die angst had ik met de Ex, omdat hij ook bang was voor de toekomst. Het is ons vanaf het begin onmogelijk gemaakt. Als we een toekomst hadden, dan waren we nu nog samen. Als, als, als.. maar het is niet zo. Wij zullen nooit gelukkig worden samen. Ik weet het heus wel, maar ik had het zo veel liever anders gezien. Na twee jaar is hij nog steeds degene waar ik me het meest thuis en veilig voel…

Een kijkje in het leven van een cliënt (9)

23 mei 2008

Tussen mij en V. gaat het nu echt heel slecht. Er vallen doodse stiltes als we samen zijn. Ook deed hij vandaag heel bot tegen mij. Ik vind dat echt zo superjammer. Ik wou dat het gewoon weer mijn maatje kon zijn, maar ja, het is even niet anders. Vandaag is er niet veel speciaals gebeurd. Ik heb wel superveel zin in morgen. Lekker shoppen! Ik mag helaas maar twee kettingen kopen, maar doe er wel stiekem drie. 😉

24 mei 2008

Het winkelen was super vandaag! Ik heb wel te veel gekocht, maar ben er super happy mee. Ik ben nu wel heel erg moe. Ik zal snel slapen denk ik!

25 mei 2008

Vandaag kwam dochterlief mee op bezoek. Het was echt superleuk. Ik heb haar een cadeau gegeven: Duplo. Daar was zij hartstikke blij mee. Ik vond het echt super om haar weer te zien. Ik mis haar echt ontzettend. Ik ben blij als ik straks weer vaker naar huis kan en zij weer lekker bij mij kan slapen enzovoorts.

26 mei 2008

Ik heb een goede dag gehad. Het is al veel te laat, dus ik ben te moe om te schrijven.

Next day: ik schrijf nu maar even hoe het gisteren is gegaan. Het was gisteren al half 12 voordat ik naar bed ging. Gisteren goede feedback gehad bij de Weekend Nabespreking. Ik had ontzettend veel geld opgemaakt tijdens het shoppen zaterdag. Eigenlijk was het een terugval. Ik liet me echt te veel gaan. Ik bleef maar kopen. Nu heb ik daar een 5 G-schema over gemaakt, zodat ik alles even op een rijtje kreeg. Voor de rest was ik heel de dag gewoon heel blij. Ik zat echt goed in mijn vel. Eergisteren nog wel een berichtje gehad van P. op Hyves. Dat ie me mist en van me houdt. Yeah right! Hij zal wel weer van de kaart zijn geweest. Sukkel dat het is. Ik wil geen junk meer zoals hem. Hij kan kapot vallen!

27 mei 2008

Vandaag gaat alles moeizaam. Ik heb nergens zin in. Fitnessen net lukte gewoon echt niet. Ik ben zo super futloos. Ik ben vandaag naar de gynaecoloog geweest. Ik heb een inwendig onderzoek gehad. Ik vond dat echt niet leuk. Ik voelde me daar heel ongemakkelijk bij. Gelukkig was het wel een heel aardige man. Tijdens de dagafsluiting heb ik veel positieve feedback gekregen. Ik merk dat ik toch wel heel onzeker ben over mezelf. Dat moet wel gaan veranderen. Ook heb ik vandaag F. gesproken. Dat vond ik ook echt superleuk. Ik ga nu even naar het Atrium en daarna slapen.

28 mei 2008

Ik voel me al een paar dagen heel erg goed. Ik ben daar echt heel blij mee. Ik hoop dat ik dit ook wat langer kan vasthouden. Ik ben vandaag naar de dokter geweest. Ik was wel een beetje teleurgesteld. Ik wil 11 juni eigenlijk stoppen met Dipiperon, maar hoogstwaarschijnlijk wordt het alleen maar verhoogd omdat ik last heb van psychoses. Hier was ik echt niet blij mee. Voor de rest heb ik zucht gehad naar snijden, omdat V. zich ook had gesneden. Dat was best wel heavy. Ik heb het mes weg laten gooien. Gedachtes naar het zelf ook doen speelde heel erg.

Hoe slecht moest het destijds wel niet met me gaan dat ik een goede dag had ondanks dat ik mezelf tegelijkertijd heel graag wilde snijden?

02 juni 2008

Ik heb een paar dagen niet geschreven, omdat ik te moe was door de Remuron. Ik heb die nu heel stiekem niet ingenomen, omdat ik het zo’n vervelend medicijn vind. Ik heb gelijk niks meer aan mijn avond. Ik heb echt een goede dag gehad. Ik zit echt goed in mijn vel. Ik voel mezelf zo goed dat ik de wereld aan kan. Misschien komt het omdat ik weer vlindertjes in me buik heb. Er is een nieuwe jongen, J., die ik wel zie zitten. Hij hopelijk mij ook.

J. ; de reden waarom ik uiteindelijk mijn behandeling vroegtijdig moest beëindigen. Soms zou ik willen dat ik terug kon in de tijd en dit kwetsbare meisje kon vertellen dat ze bepaalde domme keuzes zo niet moest maken!

3 juni 2008

Het was vandaag een heftige dag. Ik heb veel zucht. Dat komt mede door de drie nachten achtereenvolgend aan elkaar over gebruik praten en door de kamercontrole. Iemand van de leiding rook aan mijn flesjes en dat deed me denken aan GHB. Ook werd bij M. Ritalin op zijn kamer gevonden. Ik had trillende handen, zweten en voelde me misselijk. Ik heb dit wel uitgesproken.

5 juni 2008

Vandaag een goede dag gehad. Ik heb veel gelachen! Dat deed me echt supergoed. Mijn gevoel voor J. wordt wel steeds heftiger. Ik begin hem echt leuk te vinden. Dat kan me wel tegen gaan werken en het gevoel is volgens mij ook niet wederzijds. Vind ik wel jammer, maar het bespaart me ook wel veel moeilijkheden. Vandaag P. gesproken, maar dat deed me echt helemaal niks. Morgen begint de afbouw van Dipiperon. Echt keispannend!

download

Een kijkje in het leven van een cliënt (8)

15 mei 2008

Yes, ik mag zaterdag op verlof! Ben er echt superblij mee. Ze laten me nog niet volledig op verlof gaan, maar dat wil ik zelf ook nog helemaal niet. Daar ben ik echt nog niet klaar voor. M. is vandaag naar huis gegaan. Vind het wel jammer voor haar, maar ze heeft het nu eenmaal zelf gedaan. L. heeft vandaag opgebiecht vaker alcohol te hebben gedronken. Ik vermoed dat zij ook moet gaan. Het wordt hier goed schoongemaakt. Zoveel mensen die weg moeten. Voel me wel goed. Ik heb wel aangegeven dat het komt omdat ik het gewend ben om tussen chaos te leven. Daarbij voelt het vertrouwd. O scheldwoord! Wat heb ik zin in zaterdag.

16 mei 2008

Vandaag twee keer teruggevallen in oud gedrag. Ik had mijn moeder gebeld om te zeggen dat ik morgen wel wilde koken. Zij vertelde me toen dat we waarschijnlijk met de trein moesten en ik begon meteen te schelden en te bedreigen. Ik had meteen daarna spijt en heb teruggebeld om mijn excuses aan te bieden. ‘S avonds ben ik met V. stiekem naar het dorp gegaan, maar daarna hebben we het wel eerlijk toegegeven. Ik baal er wel van dat ik hierover in eerste instantie heb gelogen. Wel voel ik me steeds beter in de groep en was ik vandaag best wel blij. Ik heb ontzettend veel zin in morgen. Ik moet niet vergeten even een agenda te halen. Ik ben wel ontzettend moe, dus ga meteen lekker slapen. Douchen komt morgenochtend wel.

1 maand hier *

17 mei 2008

Vandaag op verlof geweest. Was echt super! Kan niet wachten tot het weer zaterdag is! Ben vanochtend eerst naar de kapper geweest. Ik heb het lichter laten verven en in laagjes laten knippen. Mijn pony is ook anders nu. Ben er blij mee! Daarna ben ik even naar oma gegaan. Ze zag er heel slecht uit. Ze was heel veel afgevallen. Ik vind het echt sneu voor haar. Daarna naar Action geweest: shampoo en wax gehaald, en daarna gekookt. Het was echt goed gegaan. Alleen onderweg naar huis heel veel zucht gehad, maar dat was heel snel weer over. Het was echt toppie!

18 mei 2008

Het was een rustige dag vandaag. Heb vooral veel geslapen. Ik had op Hyves nog wel een berichtje van P. maar heb daar heel fel en afwijzend op gereageerd. Hij belde nog maar heb niet opgenomen. Ik ben trots op mezelf!

19 mei 2008

Ik heb een gesprek met mijn verantwoordelijk behandelaar gehad. Dat was heel erg fijn. Mijn therapieën worden nu heel binnenkort geopend, dan begint mijn behandeling pas echt. Ik vind het wel spannend hoor! Vandaag heb ik een berichtje gehad van M. waarom ik zeg dat hij me heeft verkracht. Ik heb teruggestuurd dat het zo voor me voelt. De waarheid dus. Ik snap niet eens hoe hij dat aan me durft te vragen. Ik ben wel een beetje bang voor hoe hij terug gaat reageren. Voor de rest liep de dag goed.

20 mei 2008

Alles kost me ontzettend veel moeite vandaag. Ik heb vandaag een berichtje gekregen van M. waarin hij zijn excuses aanbiedt, maar ik heb daar eigenlijk gewoon helemaal niets aan. Ik ben voor de rest nog gaan sporten, wat echt superveel moeite kostte; was veel liever in mijn bedje blijven liggen. Vervolgens kreeg ik echt heel veel kramp in mijn been en ben ik maar gestopt. Ik ben ook naar de bieb geweest met L. L. heeft nu een time-out en stopt misschien helemaal dus voorlopig ben ik hier het enige meisje. Ik vind dit wel een beetje eng eerlijk gezegd. Ik heb vandaag ook tegen de groepsleiding en de groep gezegd dat de mannen van DVM mij lastigvallen en hoe mijn kijk op jongens is. En dat ik niet voor mezelf durf op te komen, maar goed…ging dus ook met tegenzin in mijn dagboek schrijven en zo met tegenzin douchen maar het is heel belangrijk voor me om alles te blijven doen. Anders zak ik alleen maar dieper in mijn depressie want die zit er zwaar aan te komen.

21 mei 2008

Werkelijk alles kost me moeite vandaag. Ben zo ontzettend moe en heb echt werkelijk helemaal nergens zin in. Het liefst lig ik heel de dag op mijn bed. Vanochtend taxatie Vaktherapie gehad. Het was best wel even moeilijk, omdat de vrouw over moeilijke onderwerpen begon, zoals mijn gewelddadige verleden en de verkrachtingen. Dat heeft mijn hele dag getekend en me ook wel droevig gemaakt. Ook interactie gehad. Dat ging over vriendschap binnen Novadic-Kentron. Dat onderwerp had ik bedacht, omdat ik het wel moeilijk vind omdat het juist hier moeilijk in te schatten is of iemand wel of niet te vertrouwen is. Ik heb urinecontrole gehad. Dat ging echt zwaar rot. De derde keer lukte het nog steeds niet echt. Ze gaan nu kijken of ik me gewoon helemaal mag uitkleden en dat er dan niemand bij staat. Ik heb bezoek gehad van mijn moeder, die kwam een half uur te laat dus ik was best boos maar uiteindelijk was het best leuk.

22 mei 2008

Ik heb vanochtend evaluatie gehad. Dit was wel positief. Het ging best wel goed. Ze waren alleen bang dat er een relatie zou ontstaan tussen mij en V. Vanuit mijn kant is dat echt niet de bedoeling, maar ik heb het bespreekbaar gemaakt met hem en hij blijkt wel gevoelens te hebben voor mij. Ik vind dit echt niet leuk. Er komt nu een afstand tussen ons. Hij was echt mijn maatje. Vandaag gesport. Ik heb drie minuten hardgelopen. De volgende keer wil ik vier minuten hardlopen. Voor de rest was het maar saai. Ik begon wel weer te dissociëren vandaag tijdens de weekdoelenvergadering. Ik begon te trillen, werd licht in mijn hoofd en begon te zweten. Ik kwam weer bij toen ik mezelf dwong mezelf te concentreren op wat mensen te zeggen hadden.

addiction-quotes-on-pinterest-ouq96qme

Addiction

6.
6 jaar.
6 jaar nuchter.

Ik vind het eigenlijk geen prestatie meer van mezelf. Ik ben niet echt trots meer op het feit dat ik niet verslaafd meer ben. Het voelt niet eens meer alsof mijn verhaal ook daadwerkelijk het mijne is. Verslaafd zijn is een ‘ver van mijn bed’-show voor me geworden. Desalniettemin wil ik vandaag stilstaan bij het feit dat ik 6 jaar clean ben. Het is soms belangrijk om te herinneren waar je vandaan komt, om blij te kunnen zijn met wat je hebt.

Het kostte me 6 maanden om het dieptepunt te bereiken. Ik leerde de verkeerde man op het verkeerde moment in mijn leven kennen. Ik gebruikte al langere tijd harddrugs, en ik had al langere tijd grote issues met mezelf. Ik had al 10 jaar moeite met wie ik was, zowel uiterlijk als innerlijk. En opeens was hij daar. Een jongen die me liefde en aandacht gaf. Een jongen die iedere dag bij me wilde zijn. Het leek te mooi om waar te zijn, en dat was het achteraf gezien ook.

Kwetsbaar en jong liet ik me meeslepen. Ik liet me door hem afbreken, want de liefde en aandacht veranderde al snel in pijn en verdriet. Als toevlucht ging ik meer gebruiken. Ironisch genoeg maakte een relatie met een verslaafde mij ook verslaafd.

Mijn docenten kregen snel in de gaten dat het niet goed met me ging. Mijn familie maakte zich zorgen. Ik werd doorverwezen naar ambulante psychische hulpverlening. Mijn verslaving sluimerde echter voort. Er was niets wat het leek te kunnen stoppen.

Tot die bewuste avond dat ik wakker werd op de intensive care. 6 jaar geleden. Ik ben God dankbaar voor de second chance. Ik besefte dat ik moest gaan leven in plaats van overleven. Ik ben 6 maanden opgenomen geweest, en sindsdien ben ik gaan vechten voor mijn leven.

8 maart zal altijd een bijzondere dag voor mij blijven. De dag dat ik het leven moet vieren. De dag dat ik God eens extra moet bedanken voor alles wat Hij me heeft gegeven. De dag dat ik trots mag zijn op wat ik heb bereikt.

20140308-125924.jpg

Maak een gratis website of blog op WordPress.com.

Omhoog ↑