Zoeken

De wereld van Anna

Tag

Novadic-Kentron

Byebye old me..

Cliënten van Novadic-Kentron mogen geen drugs gebruiken, alcohol drinken en gokken, ongeacht wat hun eigen verslaving is. Er werd flink op gehamerd hoe onverstandig het is om alcohol te gaan drinken of te gaan gokken als je aan het herstellen bent van een drugsverslaving. Het gevaar ligt dan sowieso op de loer om teruggetrokken te worden in je verslaving. Alcohol zorgt dat je grenzen vervagen en de kans is dan vele malen groter om weer ja te zeggen tegen drugs. Anderzijds zou je ook als vervanging voor drugs veel alcohol kunnen gaan drinken of je kunt veel gaan gokken. Je gaat dan van de ene verslaving naar de andere.

Het heeft me 6 jaar en nog wat maanden gekost voordat ik echt afstand kon doen van alcohol. Tijdens mijn drugsverslaving was ik tevens een problematisch drinker. Ik dronk heel zelden, maar als ik dronk… dan gingen ook daadwerkelijk alle remmen los. De afgelopen jaren – na Novadic-Kentron – dronk ik niet zo problematisch meer, maar ik dronk wel vaker en nog steeds te veel. Het idee dat ik niet leuk, grappig en mooi genoeg was zat er nog steeds in en alcohol zorgde er voor dat ik wat meer zelfvertrouwen kreeg. Het lukt me met alcohol makkelijker om contact te leggen. Ik ben een vrij gesloten persoon die niet snel spontaan contact legt als ik nuchter ben.

Het heeft me 6 jaar en nog wat maanden gekost voordat ik blij was met wie ik ben. Het heeft me 6 jaar en nog wat maanden gekost om eindelijk weer van mezelf te houden. Ik houd zo veel van mezelf dat ik niet van plan ben om mezelf weer kapot te maken. Ik besef me donders goed dat mama’s hersentumor psychisch een zwaar iets is om te verwerken. Ik weet dat er een dag komt dat ik het liefst voor de apotheek ga liggen in de hoop dat iemand me medicatie geeft, omdat mijn hele lichaam zal hunkeren naar iets wat me verdooft. Die sluipmoordenaar doet me nu al vaak verdriet. Het brengt me nu al tot wanhoop, maar het is niets vergeleken met het moment dat ik afscheid moet nemen van mama. Als ik nu vrolijk doorga met drinken en ervaar hoe simpel het is om even die heftige gevoelens uit te zetten, dan zal de stap veel kleiner zijn om structureel mijn gevoelens weg te drukken via verdovende middelen. Ik zal me te goed herinneren hoe een paar drankjes de scherpe kantjes overal vandaan haalt. Officieel ben ik misschien geen verslaafde meer, maar ik zal altijd extra verslavingsgevoelig blijven. Een bepaald karakterdeeltje van mij maakt dat ik de behoefte heb om niet te voelen… Ik weiger om het makkelijkste pad te bewandelen. Het moeilijke pad is misschien pijnlijker, maar het is zeker ook veel mooier… want als ik niet voel, hoe kan ik dan ooit genieten van de mooie momenten met mama? Met mijn dochter? Met iedereen waar ik zoveel van houd? ❤

Het laatste kijkje in het leven van een cliënt.

Nu ik dit schrijf weet ik mezelf amper staande te houden. Ik probeer me te herpakken en dat gaat bijna alleen als ik doorga met wat ik op iedere andere dag zou doen. Het doet fysiek gewoon pijn: het nieuws vanuit het Erasmus ziekenhuis vanochtend. Het komt echt als een klap binnen. Teruggaan in de tijd, dat is wat ik nu zou willen. Mijn verslaving is een moeilijk gevecht geweest, maar dit…ik kan dit niet aan. Ik kan hier niet tegen vechten. Wat moet ik zonder mijn moeder?  Wat ben ik op dit moment ongelooflijk bang voor de toekomst. Gedurende het typen van dit bericht stromen de steunbetuigingen langzaam binnen. Het is fijn om mensen te hebben die me steunen, die er voor me zijn. Anderzijds is het een keiharde confrontatie met de werkelijkheid die ik haat. Die verschrikkelijke ziekte heeft nu ook ons slachtoffer gemaakt. Mijn lieve en sterke mama heeft kanker.

6 juni 2008

Vandaag weer een goede dag gehad. Ik was wel superdruk. Dit kwam denk ik door de afbouw van de Dipiperon. Ik voelde me er wel super bij. Vandaag ben ik met J. naar het centrum geweest. We hebben heel goed gepraat en hij heeft me verteld dat ie me wel leuk vindt en ik heb hem verteld dat het wederzijds is, maar we hebben voor de rest er niks mee gedaan omdat het ons niet verstandig leek. Maar net liet me wel blijken daar spijt van te hebben en ik net zo goed want ik vind hem echt heel erg leuk. Morgen gaan we wandelen. Ik ben benieuwd.

* 3 maanden clean *

8 juni 2008

Ik zit in een gigantisch dilemma wat betreft J. Ik heb net heel lang een gesprek met hem gehad en dat voelde zo goed en vertrouwt. Ik kan zo verschrikkelijk goed met hem praten. Hij is echt heel lief en begripvol, en ik voel nu echt iets voor hem. Ik ken hem eigenlijk nog helemaal niet lang maar zo voelt het wel. Ik ken hem beter dan dat ik P. ooit heb gekend, maar mijn verstand zegt dat ik er verder niets mee moet doen. Het maakt alles er alleen maar moeilijker op. Verliefd zijn hier is riskant. Ik moet nu al zoveel verzwijgen. Pfff, moeilijk!

12 juni 2008

Het is alweer een tijdje geleden dat ik heb geschreven. Ik heb een ontzettende slechte week achter de rug. Maandag begon het met het zien van schimmen op de muur. Wat later hoorde ik een stem die me opdrachten gaf om mezelf wat aan te doen. Tijdens de dagsluiting viel ik weg. Ik heb die nacht op de crisis geslapen. Dinsdag zag ik iets engs lopen waardoor ik ging hyperventileren. Gisteren ging het weer even niet. Vandaag gaat het goed. De afbouw van Dipiperon gaat sowieso weer zes maanden duren. Dinsdag hebben J. en ik voor het eerst gezoend. Het voelt heel erg dubbel. Ik vind hem wel superleuk maar het vreet aan me dat ik erover moet liegen. L. en W. hebben vrijdag seks gehad en daar dus ook over gelogen en ik met mijn schijnheilig gedoe maar zeggen hoe rot ik dat van hen vind terwijl ik dus gewoon hetzelfde doe.

13 juni 2008

Vandaag een goede dag gehad. Een nummer 7. Ik moet vandaag een gevoelsthermometer maken, dus dat zal ik nu maar even doen.

  1. Dingen zien en stemmen horen die andere niet zien/horen en dat als bedreigend ervaren. Afwezig, paniekaanvallen, drang naar automutileren. Geen levenslust meer. Vergeet de mooie dingen in het leven, nare dromen.

  2. Gevoel van leegte, angstig, teruggetrokken, denken aan suïcide, rusteloos, slechte concentratie, dingen zien en horen en dit als bedreigend ervaren.

  3. Nergens zin in hebben, dingen laten verslonzen, liefst heel de dag op bed blijven liggen, pessimistisch denken.

  4. Moeheid, geen zin hebben om te praten, snel geïrriteerd raken, geen zin hebben om het programma mee te volgen.

  5. Somber, niet veel lachen, dingen zien en horen die er werkelijk niet zijn, niet in mijn dagboek schrijven, niet gemotiveerd zijn.

  6. Af en toe grapjes maken, soms lachen, zin hebben om iets te ondernemen, verzorgd eruit zien, veel met behandeling bezig zijn.

  7. Vrolijk, veel lachen, zingen, goed aanwezig tijdens groepsmomenten, goed bezig met behandeling.

  8. Hyperactiviteit, veel praten, lachen en zingen. Zin om veel te ondernemen. Weinig last van stemmen et cetera.

  9. Gevoel heel de wereld aan te kunnen.

  10. Me zo goed voelen dat niets me nog kan schelen.

Vandaag geef ik mezelf duidelijk een drie.

14 juni 2008

Ik zit nog te veel met P. in mijn hoofd. Ik vind het moeilijk om hem los te laten. Hij heeft me te vaak blij gemaakt met zijn impulsieve en lieve acties, maar natuurlijk ook kapotgemaakt. J. irriteerde zich vandaag heel erg aan V. en stuurde vandaag een sms’je dat het misschien beter was elkaar met rust te laten. Dat kwetste me wel. We hebben het net uitgepraat. Hij zei dat hij me wel superleuk vindt en dat het bij hem ligt en niet bij mij. Alles is weer een stuk moeilijk geworden!

15 juni 2008

Ik mis dochterlief echt ontzettend erg. Ik heb haar net heel eventjes aan de telefoon gehad en zij was zo superlief! Ik ben zo blij als dit alles achter de rug is.

16 juni 2008

Alles wordt zoveel moeilijker nu. Ik moet keuzes gaan maken die me heel veel verdriet gaan doen.

17 juni 2008

Vandaag een makkelijk dagje gehad. Dat komt omdat er geen therapieën waren. Ik heb vandaag besloten sowieso weer een maand hier te blijven. En als ik eenmaal naar huis ga moet ik een hele goede planning maken waar ik me ook echt aan ga houden, anders maak ik het mezelf gewoon weer veel te moeilijk.

18 juni 2008

Gisteren was een belangrijke dag voor mij. Ik ben eerlijk geweest over mijn contact en gevoel voor P. Ik vond dit eerst wel moeilijk maar het bewijst dat ik vooruit aan het gaan ben. Voorheen had ik erover gelogen. Ik schaam me er wel voor dat ik nog steeds bepaalde gevoelens voor hem heb. Ik gebruik J. denk ik alleen maar om hem te vergeten. En dat lukt natuurlijk helemaal niet. Pff, waarom ben ik P. ooit tegengekomen? Ik wil hem vergeten en snel! V. doet vandaag heel erg bot en afwijzend tegen mij. Ik heb het daar wel heel erg mee gehad om eerlijk te zijn. Hij schuift alles op mij af. Ik neem daarom ook het besluit om even afstand van hem te nemen.

20 juni 2008

P. heeft op mijn Hyves een tik achtergelaten, dus heb ik hem weer – hoe dom! – gesmst. Ach ja, was gewoon weer in een impuls en kan er verder toch niet veel meer aan veranderen. J. zei gisteravond: ik houd van jou. Op zich best een beetje eng en stom van hem. Het gaat me allemaal een beetje te snel. Vandaag evaluatie gehad. Het team vindt dat ik het heel goed doe, sta goed in mijn behandeling. Ik vind dat wel erg fijn om te horen. J. was vandaag wel een beetje dom bezig tegen mij. Hij vindt het jammer dat ik niet wil inzien dat alles wat V. doet is om mijn aandacht te trekken en dat ik die dan nog geef ook. Volgens mij is het gewoon puur jaloezie, maar goed.. Hij doet maar hoor! Vandaag C. gesproken. Zij had van C. gehoord dat P. op een heel gemene manier tegen iemand had gezegd dat hij weer contact met me heeft. Ik heb geen idee meer wat ik er van moet geloven. Ik denk dat ik heel het P. gebeuren maar links moet laten liggen. Ik heb het gehad met het gesodemieter!

Het is de eerste keer dat ik mijn eigen stukken gecensureerd heb. Waarom? Ik kan niet lezen, ik kan niet typen, ik kan niet geloven dat ik zoveel waarde heb gehecht aan dingen die er helemaal niet toedoen. Het maakt me misselijk om te lezen hoe onzorgvuldig ik ben omgegaan met mijn leven. Ik weet dat het rationeel gezien misschien niet eerlijk is om zo boos op mezelf te zijn. Om zo boos te zijn op het leven wat ik heb geleid. Boos om wat mijn moeder nu moet meemaken. Boos op alles wat ik haar ooit verweten heb. Boos op alle ruzies die ik ooit met haar heb gemaakt. Waarom moet een hersentumor mij doen beseffen dat die vrouw, mijn lieve moeder, het meest kostbare is in mijn leven? Samen met mijn lieve dochter. Ik hoop dat jullie vandaag nog eens goed naar jullie geliefden kijken en realiseren hoe kostbaar zij zijn. Dat ieder moment samen een moment is wat gekoesterd moet worden. ❤

hero

Een kijkje in het leven van een cliënt (9)

23 mei 2008

Tussen mij en V. gaat het nu echt heel slecht. Er vallen doodse stiltes als we samen zijn. Ook deed hij vandaag heel bot tegen mij. Ik vind dat echt zo superjammer. Ik wou dat het gewoon weer mijn maatje kon zijn, maar ja, het is even niet anders. Vandaag is er niet veel speciaals gebeurd. Ik heb wel superveel zin in morgen. Lekker shoppen! Ik mag helaas maar twee kettingen kopen, maar doe er wel stiekem drie. 😉

24 mei 2008

Het winkelen was super vandaag! Ik heb wel te veel gekocht, maar ben er super happy mee. Ik ben nu wel heel erg moe. Ik zal snel slapen denk ik!

25 mei 2008

Vandaag kwam dochterlief mee op bezoek. Het was echt superleuk. Ik heb haar een cadeau gegeven: Duplo. Daar was zij hartstikke blij mee. Ik vond het echt super om haar weer te zien. Ik mis haar echt ontzettend. Ik ben blij als ik straks weer vaker naar huis kan en zij weer lekker bij mij kan slapen enzovoorts.

26 mei 2008

Ik heb een goede dag gehad. Het is al veel te laat, dus ik ben te moe om te schrijven.

Next day: ik schrijf nu maar even hoe het gisteren is gegaan. Het was gisteren al half 12 voordat ik naar bed ging. Gisteren goede feedback gehad bij de Weekend Nabespreking. Ik had ontzettend veel geld opgemaakt tijdens het shoppen zaterdag. Eigenlijk was het een terugval. Ik liet me echt te veel gaan. Ik bleef maar kopen. Nu heb ik daar een 5 G-schema over gemaakt, zodat ik alles even op een rijtje kreeg. Voor de rest was ik heel de dag gewoon heel blij. Ik zat echt goed in mijn vel. Eergisteren nog wel een berichtje gehad van P. op Hyves. Dat ie me mist en van me houdt. Yeah right! Hij zal wel weer van de kaart zijn geweest. Sukkel dat het is. Ik wil geen junk meer zoals hem. Hij kan kapot vallen!

27 mei 2008

Vandaag gaat alles moeizaam. Ik heb nergens zin in. Fitnessen net lukte gewoon echt niet. Ik ben zo super futloos. Ik ben vandaag naar de gynaecoloog geweest. Ik heb een inwendig onderzoek gehad. Ik vond dat echt niet leuk. Ik voelde me daar heel ongemakkelijk bij. Gelukkig was het wel een heel aardige man. Tijdens de dagafsluiting heb ik veel positieve feedback gekregen. Ik merk dat ik toch wel heel onzeker ben over mezelf. Dat moet wel gaan veranderen. Ook heb ik vandaag F. gesproken. Dat vond ik ook echt superleuk. Ik ga nu even naar het Atrium en daarna slapen.

28 mei 2008

Ik voel me al een paar dagen heel erg goed. Ik ben daar echt heel blij mee. Ik hoop dat ik dit ook wat langer kan vasthouden. Ik ben vandaag naar de dokter geweest. Ik was wel een beetje teleurgesteld. Ik wil 11 juni eigenlijk stoppen met Dipiperon, maar hoogstwaarschijnlijk wordt het alleen maar verhoogd omdat ik last heb van psychoses. Hier was ik echt niet blij mee. Voor de rest heb ik zucht gehad naar snijden, omdat V. zich ook had gesneden. Dat was best wel heavy. Ik heb het mes weg laten gooien. Gedachtes naar het zelf ook doen speelde heel erg.

Hoe slecht moest het destijds wel niet met me gaan dat ik een goede dag had ondanks dat ik mezelf tegelijkertijd heel graag wilde snijden?

02 juni 2008

Ik heb een paar dagen niet geschreven, omdat ik te moe was door de Remuron. Ik heb die nu heel stiekem niet ingenomen, omdat ik het zo’n vervelend medicijn vind. Ik heb gelijk niks meer aan mijn avond. Ik heb echt een goede dag gehad. Ik zit echt goed in mijn vel. Ik voel mezelf zo goed dat ik de wereld aan kan. Misschien komt het omdat ik weer vlindertjes in me buik heb. Er is een nieuwe jongen, J., die ik wel zie zitten. Hij hopelijk mij ook.

J. ; de reden waarom ik uiteindelijk mijn behandeling vroegtijdig moest beëindigen. Soms zou ik willen dat ik terug kon in de tijd en dit kwetsbare meisje kon vertellen dat ze bepaalde domme keuzes zo niet moest maken!

3 juni 2008

Het was vandaag een heftige dag. Ik heb veel zucht. Dat komt mede door de drie nachten achtereenvolgend aan elkaar over gebruik praten en door de kamercontrole. Iemand van de leiding rook aan mijn flesjes en dat deed me denken aan GHB. Ook werd bij M. Ritalin op zijn kamer gevonden. Ik had trillende handen, zweten en voelde me misselijk. Ik heb dit wel uitgesproken.

5 juni 2008

Vandaag een goede dag gehad. Ik heb veel gelachen! Dat deed me echt supergoed. Mijn gevoel voor J. wordt wel steeds heftiger. Ik begin hem echt leuk te vinden. Dat kan me wel tegen gaan werken en het gevoel is volgens mij ook niet wederzijds. Vind ik wel jammer, maar het bespaart me ook wel veel moeilijkheden. Vandaag P. gesproken, maar dat deed me echt helemaal niks. Morgen begint de afbouw van Dipiperon. Echt keispannend!

download

Een kijkje in het leven van een cliënt (8)

15 mei 2008

Yes, ik mag zaterdag op verlof! Ben er echt superblij mee. Ze laten me nog niet volledig op verlof gaan, maar dat wil ik zelf ook nog helemaal niet. Daar ben ik echt nog niet klaar voor. M. is vandaag naar huis gegaan. Vind het wel jammer voor haar, maar ze heeft het nu eenmaal zelf gedaan. L. heeft vandaag opgebiecht vaker alcohol te hebben gedronken. Ik vermoed dat zij ook moet gaan. Het wordt hier goed schoongemaakt. Zoveel mensen die weg moeten. Voel me wel goed. Ik heb wel aangegeven dat het komt omdat ik het gewend ben om tussen chaos te leven. Daarbij voelt het vertrouwd. O scheldwoord! Wat heb ik zin in zaterdag.

16 mei 2008

Vandaag twee keer teruggevallen in oud gedrag. Ik had mijn moeder gebeld om te zeggen dat ik morgen wel wilde koken. Zij vertelde me toen dat we waarschijnlijk met de trein moesten en ik begon meteen te schelden en te bedreigen. Ik had meteen daarna spijt en heb teruggebeld om mijn excuses aan te bieden. ‘S avonds ben ik met V. stiekem naar het dorp gegaan, maar daarna hebben we het wel eerlijk toegegeven. Ik baal er wel van dat ik hierover in eerste instantie heb gelogen. Wel voel ik me steeds beter in de groep en was ik vandaag best wel blij. Ik heb ontzettend veel zin in morgen. Ik moet niet vergeten even een agenda te halen. Ik ben wel ontzettend moe, dus ga meteen lekker slapen. Douchen komt morgenochtend wel.

1 maand hier *

17 mei 2008

Vandaag op verlof geweest. Was echt super! Kan niet wachten tot het weer zaterdag is! Ben vanochtend eerst naar de kapper geweest. Ik heb het lichter laten verven en in laagjes laten knippen. Mijn pony is ook anders nu. Ben er blij mee! Daarna ben ik even naar oma gegaan. Ze zag er heel slecht uit. Ze was heel veel afgevallen. Ik vind het echt sneu voor haar. Daarna naar Action geweest: shampoo en wax gehaald, en daarna gekookt. Het was echt goed gegaan. Alleen onderweg naar huis heel veel zucht gehad, maar dat was heel snel weer over. Het was echt toppie!

18 mei 2008

Het was een rustige dag vandaag. Heb vooral veel geslapen. Ik had op Hyves nog wel een berichtje van P. maar heb daar heel fel en afwijzend op gereageerd. Hij belde nog maar heb niet opgenomen. Ik ben trots op mezelf!

19 mei 2008

Ik heb een gesprek met mijn verantwoordelijk behandelaar gehad. Dat was heel erg fijn. Mijn therapieën worden nu heel binnenkort geopend, dan begint mijn behandeling pas echt. Ik vind het wel spannend hoor! Vandaag heb ik een berichtje gehad van M. waarom ik zeg dat hij me heeft verkracht. Ik heb teruggestuurd dat het zo voor me voelt. De waarheid dus. Ik snap niet eens hoe hij dat aan me durft te vragen. Ik ben wel een beetje bang voor hoe hij terug gaat reageren. Voor de rest liep de dag goed.

20 mei 2008

Alles kost me ontzettend veel moeite vandaag. Ik heb vandaag een berichtje gekregen van M. waarin hij zijn excuses aanbiedt, maar ik heb daar eigenlijk gewoon helemaal niets aan. Ik ben voor de rest nog gaan sporten, wat echt superveel moeite kostte; was veel liever in mijn bedje blijven liggen. Vervolgens kreeg ik echt heel veel kramp in mijn been en ben ik maar gestopt. Ik ben ook naar de bieb geweest met L. L. heeft nu een time-out en stopt misschien helemaal dus voorlopig ben ik hier het enige meisje. Ik vind dit wel een beetje eng eerlijk gezegd. Ik heb vandaag ook tegen de groepsleiding en de groep gezegd dat de mannen van DVM mij lastigvallen en hoe mijn kijk op jongens is. En dat ik niet voor mezelf durf op te komen, maar goed…ging dus ook met tegenzin in mijn dagboek schrijven en zo met tegenzin douchen maar het is heel belangrijk voor me om alles te blijven doen. Anders zak ik alleen maar dieper in mijn depressie want die zit er zwaar aan te komen.

21 mei 2008

Werkelijk alles kost me moeite vandaag. Ben zo ontzettend moe en heb echt werkelijk helemaal nergens zin in. Het liefst lig ik heel de dag op mijn bed. Vanochtend taxatie Vaktherapie gehad. Het was best wel even moeilijk, omdat de vrouw over moeilijke onderwerpen begon, zoals mijn gewelddadige verleden en de verkrachtingen. Dat heeft mijn hele dag getekend en me ook wel droevig gemaakt. Ook interactie gehad. Dat ging over vriendschap binnen Novadic-Kentron. Dat onderwerp had ik bedacht, omdat ik het wel moeilijk vind omdat het juist hier moeilijk in te schatten is of iemand wel of niet te vertrouwen is. Ik heb urinecontrole gehad. Dat ging echt zwaar rot. De derde keer lukte het nog steeds niet echt. Ze gaan nu kijken of ik me gewoon helemaal mag uitkleden en dat er dan niemand bij staat. Ik heb bezoek gehad van mijn moeder, die kwam een half uur te laat dus ik was best boos maar uiteindelijk was het best leuk.

22 mei 2008

Ik heb vanochtend evaluatie gehad. Dit was wel positief. Het ging best wel goed. Ze waren alleen bang dat er een relatie zou ontstaan tussen mij en V. Vanuit mijn kant is dat echt niet de bedoeling, maar ik heb het bespreekbaar gemaakt met hem en hij blijkt wel gevoelens te hebben voor mij. Ik vind dit echt niet leuk. Er komt nu een afstand tussen ons. Hij was echt mijn maatje. Vandaag gesport. Ik heb drie minuten hardgelopen. De volgende keer wil ik vier minuten hardlopen. Voor de rest was het maar saai. Ik begon wel weer te dissociëren vandaag tijdens de weekdoelenvergadering. Ik begon te trillen, werd licht in mijn hoofd en begon te zweten. Ik kwam weer bij toen ik mezelf dwong mezelf te concentreren op wat mensen te zeggen hadden.

addiction-quotes-on-pinterest-ouq96qme

Een kijkje in het leven van een cliënt (7)

Als al je dromen langzaam vervagen. Als je continue in pijn leeft, dan zijn bepaalde foute keuzes makkelijk gemaakt. Iemand die niet weet hoe het voelt om je altijd dood te voelen, zal nooit snappen dat één seconde het gevoel hebben wel te leven, iets kan zijn wat boven alles staat. Drugs gaf mij die seconde. Drugs gaf mij leven.

* Drie weken hier *

08 mei 2008

Vandaag stond ik al ontzettend moe en duf op. Waarschijnlijk door de Remuron en ik ben de hele dag ook moe gebleven. Moet morgen mijn sleutel inleveren, omdat ik vanavond niet aanwezig was tijdens het koffiemoment. Ik baal hier echt heel erg van. Vind het zo verschrikkelijk stom van mezelf, maar ja, er is niets meer aan te doen hè?! Vandaag hebben we ons weekdoel besproken en het is ontzettend belangrijk voor mij om minder negatief te gaan denken. Ik ga hier ook serieus mee aan de slag. Ik heb ook een goed gesprek gehad met V. en heb voor de rest niet veel gedaan, op wat sporten na wat me overigens niet goed afging omdat het echt veel te warm was. In plaats van een uur ben ik maar een half uur gegaan. Ook dit vind ik stom van mezelf. Ik heb voor Moederdag een armband en oorbellen gemaakt. Denk alleen niet dat ons mam ze echt leuk vindt ofzo, maar ja. En ik moet echt opletten wat ik eet, want ik word echt een dik lelijk varken. Ik walg van mezelf zoals ik er nu uitzie. Bah! Ook heb ik urinecontrole gehad. Dat lukte gelukkig de tweede keer vrij vlot.

09 mei 2008

Vandaag beetje aparte dag gehad. Ik voelde me niet echt supergoed. We hadden een barbecue hier, maar ik vond het niet echt leuk. Iedereen was gezellig, behalve ik. Ik voel mezelf echt met de dag dikker worden en dat maakt me best wel een beetje verdrietig. Ik MOET er echt wat aan gaan doen, maar dat lukt me steeds maar niet. Ik blijf maar snoepen enzovoorts. Vandaag P. gesproken. Hij zegt dat het wel goed komt tussen ons. Ik weet het zo net allemaal niet. Hij zal dan echt zwaar moeten veranderen.

10 mei 2008

Naar de stad geweest vandaag met ons mam. We zijn naar Den Bosch geweest en ik heb een sportbroek gekocht en een Adidas hemd. Echt stik leutig. Ook heb ik parfum gekocht die echt superduper lekker ruikt. Over twee weken gaan we weer in Den Bosch shoppen. Dan wil ik parfum van Diesel kopen. Ook wil ik een nieuw horloge en vijf kettingen kopen. Het wordt nog druk dus, maar heb er echt zin in. Vandaag ben ik wel gaan beseffen dat ik met alleen zeiken niks afval. ik blijf maar snoepen en word steeds maar dikker. Tijd voor verandering! Niet meer snoepen. Een beleg op boterham, maximaal twee boterhammen per dag. Maximaal één flesje frisdrank. Geen suiker en melk in de koffie. Maximaal drie keer per dag koffie. Drie keer per week sporten. Een keer per dag wandelen. Als ik me er niet aan houd, dan heb ik alleen mezelf ermee. Dan pas ik straks in geen enkele broek meer.

Ik ben even trots op mezelf. Ik heb wel te veel fris gedronken, maar ik heb niet gesnoept. Ik voel me echt een stuk beter en hoop het morgen weer vol te houden. Ik voel me gewoon dunnen worden. Ik heb lekker met een groepje gewandeld vandaag. Dat was echt gezellig. Ik heb heel veel zin in morgen. Ik ga even douchen en dan slapen. Ik ben kapot!

* 2 maanden opname *

11 mei 2008

Scheldwoord. Toch weer gesnoept en echt keiveel! Ik weeg denk ik ondertussen wel 71 kilo. Voor de rest was het een vrij saaie dag vandaag. Het was Moederdag en ik heb een superlief cadeau gekregen van dochterlief. Wel was het jammer dat de auto van ons mam kapot was gegaan en ze dus te laat was om nog iets leuks te kunnen doen. We zijn toen maar naar de Stenen Hut gegaan waar ik mezelf kapot heb gegeten. Ik heb ons mam geen geld laten geven, zodat ik sowieso geen snoep meer kan kopen. Vanochtend heb ik gekickbokst, dat was leuk. Voor de rest heb ik me kapot verveeld.

Als ik dit nu terug lees, dan vind ik mezelf een grote ‘zeikerd’. 😉 Het typeert wel hoe ik ben: ik wil iedere dag het beste uit een dag halen. Binnen de opname bij Novadic-Kentron was iedere dag hetzelfde. In het begin, toen het nog nieuw was, vond ik het allemaal prima. Hoe langer het duurde, hoe minder tevreden ik werd. Waar ik overigens nog steeds erg boos op ben, is dat nooit iemand me zei dat ik zo veel honger had door de medicatie en dat ik juist door deze medicatie aan kwam. Het heeft me, zoals jullie lezen, heel veel frustraties bezorgd!

12 mei 2008

Vandaag best een leuke dag gehad. We zijn met de groep naar de Ijzeren man gegaan en hebben daar gezwommen, en lekker op het strand gelegen. Ik ben wel heel erg verbrand. Ik hoop dat het rode verandert in bruin. Ik mag wel trots op mezelf zijn. Ik heb vandaag niet gesnoept. Hopelijk gaan de kilo’s er echt van af en is het niet vocht wat ik vast houd en me dik maakt. Ik schaamde me vandaag dood in mijn bikini!

Aha, hier ging dus een lampje branden blijkbaar. 😉

13 mei 2008

Vandaag heb ik best veel last gehad van schuldgevoel. Ik heb spijt van het gegeven dat ik de mensen, die altijd voor me klaar hebben gestaan en wel van belang waren, zo aan de kant heb ik geschoven, zoals dochterlief en mijn moeder. Ik wil dat zeker goed gaan maken. Ik wil ook veel dingen gaan ondernemen met dochterlief. Ik ben met Crea begonnen met het maken van een beker voor oma. Ik wil ook een bord gaan maken voor dochterlief, vind dat echt leuk om te doen. Ik wil met de tijd ook zorgen dat ik thuis wat te doen heb. Ik heb vandaag ook een planning gemaakt voor de komende weekenden. Ik denk dat het wel belangrijk is om daar nu al mee bezig te zijn. Ik heb vandaag weer niet gesnoept, maar ik denk dat het ook vooral vocht is wat ik vasthoud door de Dipiperon. Als het langer blijft spelen, dan wil ik uiteindelijk na drie maanden wel gaan afbouwen. Dat is dus rond 12 juni. Dan maak ik het sowieso duidelijk aan de arts.

14 mei 2008

Chaos is begonnen @ Jongvolwassene. L. heeft bij de leiding B. verraden dat hij in het weekend had gedronken en gesnoven. B. heeft dus ontslag gekregen. L. wordt overgeplaatst naar Eindhoven. P. heeft gisteren een bende gemaakt tijdens het koken, gaf een grote mond en weigerde het op te ruimen. Ook hij heeft ontslag gekregen. B. gaat naar een andere afdeling waar minder prikkels zijn. Het gaat hier dus behoorlijk heftig veranderen. Er zijn ook veel spanningen. Vandaag ben ik zelf naar de arts geweest. Ik had vannacht een angstaanval. Ik had steeds het idee dat er iets of iemand in mijn kamer zat. Ook hoor ik stemmen en zie ik nog steeds dingen die er eigenlijk niet zijn. Daarvoor ga ik nog naar een psychiater. Ook wordt dan besproken of mijn Ritalin wordt verhoogd. Vandaag ook interactie gehad. Die ging over eerlijkheid; of we zelf iets op te biechten hadden of dat we iets van iemand anders weten dat we in de groep willen gooien. Ik ben zelf niet helemaal eerlijk geweest, want ik heb niks over mij en B. gezegd. Ik ben dat zeer zeker ook niet van plan, maar door die interactie is de hel losgebroken hier. Stiekem ben ik wel blij dat die mensen weggaan. Dat is echt gemeen van mezelf, maar kan er echt niks aan doen. Vandaag werd ook mijn kamer gecontroleerd, omdat groepsleiding dacht dat er bloedvlekken op mijn laken zaten maar dat was gewoon make-up. Ik heb wel een goed gesprek gehad met de groepsleiding. Dat was wel even fijn.

Er zijn veel dingen veranderd. L. mag blijven, omdat B. weggaat. B.’s zwangere vriendin was hier net. Wat een lelijk wijf is dat zeg! M. moet waarschijnlijk naar huis, want ze had verzwegen twee keer een terugval te hebben gehad in cocaïne. Het is nu uit haar urinecontrole gekomen. Ik heb bezoek gehad van ons mam. Vond ik heel leuk en heb zelfs nieuw gedrag vertoond! Ik ben eerlijk geweest over het feit dat ik Ritalin heb misbruikt. Ik vond dat heel knap van mezelf.

Een kijkje in het leven van een cliënt (5)

27 april 2008

Vannacht droomde ik dat ik in een begeleid wonen traject zat maar dat ik mijn taken steeds vergat. Ook droomde ik dat ik een huis had gekocht wat er heel lelijk uit zag en wat ik eigenlijk aan een vriend van Br. zou verhuren, maar toen ik het aan het opknappen was wilde ik het toch liever zelf houden. Ook had ik gedroomd dat ik lerares was op een school war allemaal mensen op zaten van Novadic-Kentron. Vandaag in het echte leven waren er superveel spanningen. Leo was heel de dag ontzettend chago en vertelde maar niet hoe het kwam. Dat hebben we toen in de groep besproken en nu is het wel rustiger geworden. Mijn ma en S. zijn op bezoek geweest en dat was best leuk. Ik zit alleen met B. Hij deed raar vandaag. Volgens mij is hij ook gewoon een smerige player. Kots op hem! Ik ben zeven weken clean, maar de zucht werd vandaag intens door de onrust in mijn lijf.

Ik krijg kippenvel als ik de droom over het lelijke huis lees. Een huis is een bijzonder sterk en herkenbaar droomteken: het staat namelijk symbool voor je eigen zelf (en ziel). Het is overduidelijk dat ik destijds niet tevreden was over mezelf. Rondom deze tijd moet er echter een omslag hebben plaatsgevonden. In de droom wilde ik mijn ziel in eerste instantie verhuren. Ik vond het immers een ‘waardeloze’ ziel. Wat kon mij het nou boeien wat er mee zou gebeuren? Vervolgens wilde ik het toch liever zelf houden toen ik het aan het opknappen was. Het opknappen staat symbool voor mijn behandeling bij Novadic-Kentron. Stapje bij stapje ging ik mijn eigen ziel en mijn eigen hart steeds meer waarderen. Het was niet langer meer waardeloos. Ik mag er zijn. 

28 april 2008

Vannacht droomde ik dat ik van iemand anders een medicijn had ingenomen. Ook werd ik niet vrolijk wakker omdat ik niet meer in mijn broek bleek te passen. Ik moet echt iets gaan verzinnen, want ik word met de dag dikker. Ik snoep niet meer en heb niet ontbeten. Ik heb wel drie sneeën brood op in de middag, maar morgen moet dat er één worden. Ook drink ik mijn thee nu zonder suiker. Hopen dat het er af gaat! B. is verleden tijd. Heb vanochtend wel koffie gedronken bij Jong Volwassene. Ik kom gelukkig niet bij hem in de groep. Ik zit wel bij alleen maar jongens, maar dat vind ik alleen maar beter. Met die meiden daar kan ik toch niet tot amper opschieten en zo heb ik het minste last van hen.

Nou, net nog even met B. gepraat. Hij was wel superlief nu. Ben bang dat ik hem toch wel behoorlijk leuk ga vinden, maar dat is onwijs lastig hier en niet echt fijn, maar ik zie wel wat de tijd gaat uitwijzen. Lijnen is me niet gelukt. Morgen ga ik het weer proberen.

29 april 2008

Nou, vandaag mijn eerste dag in Jong Volwassene. Was echt superleuk. Allemaal stiklieve mensen. Was echt gezellig. Alleen wel minder nieuws over B. gehoord. Schijnbaar heeft hij ook iets met L. dus bye bye B. Is niks voor mij zo eentje. Tot overmaat van ramp belde P. mij vandaag ook nog eens en ik had de kracht niet om hem te negeren. Hij kwam weer precies met de dingen die ik zo lang van hem wilde horen. Ik hou van je en denk aan je. Bah! Nu ben ik in mijn hoofd weer met hem bezig, terwijl ik dat gewoon echt niet meer wil. Ik wil hem serieus vergeten maar heb gewoon te veel van die gast gehouden, maar ja… ik laat nu gewoon niks meer van me horen en hij hopelijk ook niet.

30 april 2008

Vannacht weer een nachtmerrie gehad, maar weet niet meer waarover. Dat had ik gisternacht dus ook al. Vandaag was het Koninginnedag, maar heb daar weinig van meegekregen. Het was wel een heel moeilijke dag. Ik voel me echt heel ongemakkelijk als B. hier is. Hij zat steeds bij L. en dat vond ik toch wel moeilijk. Gelukkig is hij vandaag weggegaan en komt hij pas zondagavond terug. Vandaag P. weer gesproken. Heb hem gezegd dat ik iemand anders leuk vind en hij vindt ook iemand anders leuk en het doet me gewoon echt niks. J., ons mam, dochterlief en M. zijn op bezoek geweest, maar J. praatte me echt zucht aan. Beetje jammer. Ben daar heel de dag in blijven hangen en heb dat uiteindelijk met de verpleging besproken. Toen J. en M. het over drugs hadden was ik puur jaloers. Zo van: ik wil ook! Ik denk dat het ook een beetje komt door mijn dipiperon vanochtend te hoog was gegeven en ik toen om 12.00 uur niet kreeg en dat ik daardoor onrustiger werd. Ben wel met bezoek naar Mac Donalds geweest en naar het winkelcentrum geweest met V. en B. Dat was wel heel leuk!

2 weken hier.

01 mei 2008

Vandaag een rustige dag gehad. Mijn ma en S. zijn op bezoek geweest. Zij wezen mij er wel op dat ik het heel de tijd alleen maar over kopen had. Ik moet oppassen dat ik dat niet als vervanging ga gebruiken. We zijn vandaag ook met de groep op kastelenjacht geweest. Dat was wel superleuk. En ik heb gekookt. Smaakte wel ontzettend goed!

Quotation-Cathryn-Kemp-living-drugs-self-help-society-courage-inspirational-misery-addiction-Meetville-Quotes-19765

 

Een kijkje in het leven van een cliënt (4)

23 april 2008

Vandaag ben ik vooral erg onrustig geweest. Ik wil ontzettend graag naar Jongvolwassene en het wachten duurt me allemaal te lang. Ik wil aan mezelf werken en op deze afdeling gebeurt dat niet. Ook had ik vannacht een nogal rare droom; ik droomde dat ik zwanger was van P. Nou, dat hoop ik natuurlijk van niet. Ik wilde vandaag naar Crea om een armbandje te maken met de naam van dochterlief, maar helaas was de begeleidster ziek geworden en ging het niet door. Toen ben ik maar gaan wandelen met een jongen van Jongvolwassene; was wel gezellig. Net zijn mijn tante E. en moeder op bezoek geweest. Dat was wel confronterend. Dat ging vooral over mijn band met dochterlief die niet optimaal is. Vond ik best beangstigend. Ik ga nu douchen en slapen als me dat nu wel lukt in ieder geval.

1 week in Novadic Kentron.

24 april 2008

Nog vijf nachtjes slapen en ik ga naar Jongvolwassene. Kijk er echt naar uit want heb het hier op Detox wel gezien allemaal. Vind het super om bij leeftijdsgenoten te komen. Dus was echt geweldig nieuws. Ben langzaamaan al in aan het pakken, zodat ik dat niet op het laatste moment nog moet doen. Voor de rest zijn we vandaag met CDD naar de Stenen Hut gegaan. Dat was best wel gezellig en ik heb gesport. Ik hoop snel resultaten te zien, want ik vind mezelf echt veel te dik geworden. Verschrikkelijk vind ik het! Ik kijk alweer uit naar maandag, want het doet me ook veel goed. Voel mezelf echt al een stuk beter. Ik had vannacht weer een rare droom. Ik droomde dat P. iets met N. had, en ik dus behoorlijk door het lint ging omdat N. eerst zo lullig deed over P. en er nu opeens iets mee had. Ik ben hard bezig met het afsluiten van mijn tijd met hem. Waarschijnlijk die dromen denk ik ofzo.

25 april 2008

Vandaag was een behoorlijk verwarrende dag. Eerst vanmiddag had ik last van dissociatie en raakte ik mezelf helemaal kwijt. Ik heb het met de artsen besproken en ze gaan het uitgebreid onderzoeken met een psychologische test. Ik begin ook te twijfelen aan de diagnose die de PAAZ heeft gesteld, want ik geloof echt dat er meer mis is dan alleen ADHD. Ook had ik vannacht weer een rare droom over P.; dat ik weer iets met hem had en dat verborgen moest houden voor mijn ma en dat iemand me vertelde dat hij seks had gehad met mannen in ruil voor drugs. De avond was echter het toppunt van verwarring. Ik zat in het Atrium en B. vroeg of we een stukje gingen wandelen. Ik vond dat wel een goed plan. We gingen even ergens een sigaretje roken en spraken wat. Opeens zei tie dat hij me wilde zoenen en dat leek me wel wat dus dat hebben we toen ook gedaan. Drie keer… hij is echt superleuk maar ik weet niet of dit wel de tijd en de plek is om verliefd te worden. Ik heb het mezelf weer lekker moeilijk gemaakt.

26 april 2008

Vannacht weer een rare droom gehad. Ik moest een rechtszitting houden maar kon geen gepaste outfit aan omdat niks me paste. Ook hadden we hier een groepsgesprek en zat daar één misvormde enge man bij. Daarna werd ik met een pistool bedreigd door M. en een paar anderen. Allemaal heel vreemd. Vandaag ook bezoek gehad van ons mam en dochterlief, dat was wel echt superfijn. Het was ook heel erg gezellig. De tijd vloog om. Ook met B. weer wat gewandeld en gezoend. Was op zich wel leuk, maar ik weet niet hoe hij tegenover mij staat. Volgens mij vindt hij mij alles behalve leuk, maar ik leg dat gewoon naast me neer. Ik ben hier niet om een relatie met iemand te beginnen. Hij had vandaag wel superlief naar de afdeling gebeld om te vragen of ik er was. Hij doet me P. wel laten vergeten, alleen N. zegt dat ik echt voor hem moet oppassen en een andere jongen: V. vindt mij ook leuk. Ik ben populair blijkbaar.

Nee little girl, niet populair. Kwetsbaar! Ik word verdrietig als ik dit allemaal lees, omdat ik me, als ik dit teruglees, besef hoe getraumatiseerd ik eigenlijk was. *Neemt even een pauze*. Het raakt me op de dag van vandaag nog steeds, hij raakt me nog steeds: P. Ik voel me misselijk nadat ik dit allemaal heb getypt. Het slaat me nog steeds uit het veld als ik terug denk aan wat hij me allemaal heeft aangedaan. Het was misschien ook niet geheel verstandig om deze stukjes uit mijn dagboek terug te lezen, om er weer aan te denken. Het kost moeite om over hem te schrijven. Die man heeft me zo ontzettend kapot gemaakt. Het is niet vreemd dat ik zo veel over hem droomde. Ik denk niet eens dat het puur met liefde te maken had. P. heeft ooit een pistool tegen mijn hoofd gezet, P. heeft geld van me gestolen, P. heeft me bedrogen, P. heeft me geslagen, P. is de verdomde reden dat ik zo veel drugs ben gaan gebruiken. Ik weet dat het niet eerlijk is om iemand anders de schuld te geven van mijn eigen fouten, maar als ik hem niet was tegengekomen, dan was het nooit zo uit de hand gelopen. Het is niet gek dat ik nog steeds zo veel moeite heb met wat er toen is gebeurd. Ik heb het nooit kunnen verwerken. Het is iets wat ik nog iedere dag met me meedraag. Ik vind het eng om de beerput open te gooien (en terecht).

Toevallig keek ik vandaag weer een keertje op zijn Facebook-pagina. Dat doe ik helaas nog regelmatig. Ik hoop gewoon dat hij ongelukkig is, omdat ik vind dat hij het niet verdient om gelukkig te zijn. Dat is niet aardig. I know. Hij had een tijdje een vriendin. Het leek allemaal heel goed te gaan tussen die twee. Ik begin dan direct aan mezelf te twijfelen. Waarom heeft hij mij wel zo erg gekwetst? Waaraan had ik dat verdiend? Wat heb ik zelf bijgedragen aan alles wat hij me heeft aangedaan? Hij kan immers wel van deze vrouw houden zonder haar pijn te doen. Ik zag vandaag op zijn Facebook-pagina dat deze relatie over is. Ik zie op haar Facebook-pagina dat hij haar ook pijn heeft gedaan. Ergens voelt dat beter. Het ligt dus niet aan mij. Stom om deze bevestiging nodig te hebben…

Funny how someone can be so beautiful and totally fucked up at the same time.

Een kijkje in het leven van een cliënt (2)

18 april 2008

Vandaag kreeg ik behoorlijk veel last van heimwee, omdat ik veel mensen hoorde praten over hoe moeilijk ze het hier hebben en dat ze naar huis willen. Ik vond dat wel ontzettend moeilijk. Ook kreeg ik zucht naar iets verdovends, omdat ze het hier heel vaak over drugs hebben. Ik had het heel de middag niet naar mijn zin maar de avond was echt supergezellig. Heel veel mensen leren kennen en gezellig gepraat. Ja, was echt helemaal top.

19 april 2008

Net bezoek gehad van ons mam en dochter. Was wel gezellig! Ik wist op den duur alleen niet goed meer wat ik moest vertellen en voor dochter ging het te lang duren. Ik heb vandaag ook aangegeven bij het Detox-gesprek dat mijn Ritalin niet super lang werkt. Echt maar anderhalf uur of zoiets en er zit een mogelijkheid in dat het nu verhoogd wordt. Ik hoop het maar, want misschien dat ik dan weer meer rust vind. Voor de rest gaat het nu best goed met me. Ik heb het idee dat de antidepressiva begint te werken. Ik kan dingen weer positief bekijken en heb vertrouwen in mezelf. Ik ga dit overwinnen. Ik geloof er echt heilig in dat ik nooit meer drugs gebruik of alcohol drink. Het gaat me echt lukken, al helemaal voor mijn kleine engeltje. Hier heb ik al wel veel over mijn gebruik nagedacht. Dat ik zo met mijn leven kon spelen zeg! Helemaal met GHB. Het zomaar in één keer stoppen schijnt ook onwijs gevaarlijk te zijn. Iemand van de verpleging legde gisteren uit dat het eigenlijk een narcose middel is dat het bloed minder hard doet laten stromen zeg maar, en als je dan opeens stopt, dan geeft dat zo’n klap voor je bloedvaten dat die kunnen springen. Bah, wat een eng idee! Wat ik ook een beetje en vooral confronterend vind is om mensen hier, nu ik nuchter ben, echt te zien afkicken. Eentje van Heroïne, die heeft het echt moeilijk. Steeds ijskoud, dan weer snikheet. En iemand van Speed. Die is echt super onrustig. Die persoon geeft ook irritatie in de groep. Hij maakt steeds opmerkingen die echt veel te ver gaan. Ook is er een vrouw aan het afkicken van alcohol. Zij is echt heel depressief en heeft een laag zelfbeeld. Ik heb haar wel gezegd dat het maar een fase is. Ik heb ook in een diep zwart gat gezeten en het gaat na zes weken pas weer goed met me. En nu maar hopen dat het niet iets tijdelijks is!

Zien jullie ook in het bovenstaande stuk het verslavingsgedrag? Ik namelijk wel. De manier waarop ik mezelf voor de gek hou, dat ik echt een hogere dosis Ritalin nodig heb. Natuurlijk had ik het niet echt nodig. Ik wilde gewoon iets naar binnen werken wat ongeveer dezelfde uitwerking – zij het in minder mate – als speed had. Ik wilde niet voelen. Ik wilde gewoon rust in mijn hoofd. Ik zeg dit in precies hetzelfde stuk waarin ik zeg dat ik mijn verslaving ga overwinnen, dat ik nooit  meer drugs ga gebruiken, terwijl die hogere dosis Ritalin in feite gewoon drugs is. Ik hield de psychiater voor de gek om een hogere dosis te krijgen. Ik hield zelfs mezelf voor de gek! Dit is precies de reden waarom ik nu weiger om medicatie in te nemen. Gebruik verandert al snel in misbruik.

In 2008 was er nog niet zo heel veel bekend over GHB en de gevolgen op langer termijn. Het was een relatief gezien nieuwe drug. Ik was één van de weinigen, die behandeld werd voor onder andere een GHB-verslaving. Ik was in shock toen ik hoorde hoe dodelijk het is. Langere tijd heb ik er mensen voor gewaarschuwd. Bijna iedereen vond het ongeloofwaardig. Inmiddels zijn er al twee vrienden van me overleden aan hun GHB-verslaving. Hoeveel moeten er nog gaan? 

Detox was een heftige afdeling waarin ik verbleef. Het is heftig om iemand te zien afkicken. Ik was nog jong en had nog weinig van de wereld gezien. Heroïne kwam in mijn wereld alleen op tv voor. Het is een periode waarin ik veel heb geleerd. Ik observeerde veel, ik sprak veel mensen…en ik was heel geïnteresseerd. De maatschappelijk werkster in mij kwam destijds al met regelmaat naar voren. Nooit durven dromen dat ik mijn ambities echt waar zou gaan maken!

It is hard to understand addiction unless you have experienced it.


Twitter: 200 volgers. / Instagram: 265 volgers. / Facebook: 1 Vind-ik-leuk

Een kijkje in het leven van een cliënt

17 april 2008

Vandaag was mijn eerste dag in Kentron. Ik voel mezelf hier een stuk beter dan op de PAAZ. Waarschijnlijk komt dit omdat hier meer lotgenoten zijn en de mensen me dus ook beter begrijpen. Ook is het hier heel erg gezellig. Ja, ik voel me heel goed vandaag. Ben alleen wel supermoe. Ga nu dus lekker douchen en slapen. Ik heb vandaag een urinetest gedaan. Dat was best wel eng. Het duurde ook ontzettend lang voordat het lukte. Er bleef namelijk heel de tijd iemand bij staan. Tot drie keer toe lukte het niet. Daarna (gelukkig) wel!!!

Het is jaren geleden dat ik dit terug heb gelezen. Ik vind het moeilijk om het dagboek te lezen, omdat het mij confronteert met wie ik was. Ik wil liever niet geconfronteerd worden met wie ik was voordat ik mijn leven beterde. Het is echter wel een heel waardevol stuk, zeker voor mij nu ik aan de andere kant van de tafel zit (namelijk als maatschappelijk werkster). Het geeft mij beter inzicht in hoe het is om cliënt te zijn. Het verbaast me dat ik zo positief ingesteld was toen ik naar Novadic-Kentron overgeplaatst werd.

Aanvankelijk heb ik zes weken op de PAAZ-afdeling in het ziekenhuis doorgebracht. De reden dat ik werd opgenomen was namelijk een poging tot zelfdoding. Ze kwamen er bij de PAAZ-afdeling achter dat het verstandig was dat ik eerst mijn verslavingsproblematiek zou aanpakken. Wellicht hadden al mijn problemen namelijk juist wel te maken met het feit dat ik verslaafd was. In mijn herinnering voelde ik me juist veel fijner op de PAAZ-afdeling. Hier kon ik tenminste iedere dag mijn familie en vrienden zien. Dit was niet het geval bij Novadic-Kentron.

Nu kan ik  me haast niet meer voorstellen hoe het was om urinecontrole’s te moeten doen. Ik kan me haast niet meer voorstellen dat ik zelf het meisje ben wat dit dagboek heeft geschreven. Wat moet zij dapper zijn geweest! 😉 Het lukt mij haast niet om te plassen als ik weet dat er mensen in de buurt van het toilet zijn, laat staan dat ik het durf als er iemand staat te kijken. Het is een vrij intiem moment dat je vervolgens wel met iemand moet delen. Ergens is het heel vernederd. Toch deed dit meisje het. Een meisje dat er alles voor over heeft om haar leven te beteren. Een meisje dat niet langer wil overleven, maar eindelijk een keertje wil gaan leven. Een meisje met een veelbelovende toekomst. Een meisje waar ik trots op kan zijn.

Every addiction arises from an unconscious refusal to face and move through your own pain. Every addiction starts with pain and ends with pain. Whatever the substance you are addicted to – alcohol, food, legal or illegal drugs, or a person – you are using something or somebody to cover up your pain.

Maak een gratis website of blog op WordPress.com.

Omhoog ↑