Zoeken

De wereld van Anna

Tag

liefde

Het laatste kijkje in het leven van een cliënt.

Nu ik dit schrijf weet ik mezelf amper staande te houden. Ik probeer me te herpakken en dat gaat bijna alleen als ik doorga met wat ik op iedere andere dag zou doen. Het doet fysiek gewoon pijn: het nieuws vanuit het Erasmus ziekenhuis vanochtend. Het komt echt als een klap binnen. Teruggaan in de tijd, dat is wat ik nu zou willen. Mijn verslaving is een moeilijk gevecht geweest, maar dit…ik kan dit niet aan. Ik kan hier niet tegen vechten. Wat moet ik zonder mijn moeder?  Wat ben ik op dit moment ongelooflijk bang voor de toekomst. Gedurende het typen van dit bericht stromen de steunbetuigingen langzaam binnen. Het is fijn om mensen te hebben die me steunen, die er voor me zijn. Anderzijds is het een keiharde confrontatie met de werkelijkheid die ik haat. Die verschrikkelijke ziekte heeft nu ook ons slachtoffer gemaakt. Mijn lieve en sterke mama heeft kanker.

6 juni 2008

Vandaag weer een goede dag gehad. Ik was wel superdruk. Dit kwam denk ik door de afbouw van de Dipiperon. Ik voelde me er wel super bij. Vandaag ben ik met J. naar het centrum geweest. We hebben heel goed gepraat en hij heeft me verteld dat ie me wel leuk vindt en ik heb hem verteld dat het wederzijds is, maar we hebben voor de rest er niks mee gedaan omdat het ons niet verstandig leek. Maar net liet me wel blijken daar spijt van te hebben en ik net zo goed want ik vind hem echt heel erg leuk. Morgen gaan we wandelen. Ik ben benieuwd.

* 3 maanden clean *

8 juni 2008

Ik zit in een gigantisch dilemma wat betreft J. Ik heb net heel lang een gesprek met hem gehad en dat voelde zo goed en vertrouwt. Ik kan zo verschrikkelijk goed met hem praten. Hij is echt heel lief en begripvol, en ik voel nu echt iets voor hem. Ik ken hem eigenlijk nog helemaal niet lang maar zo voelt het wel. Ik ken hem beter dan dat ik P. ooit heb gekend, maar mijn verstand zegt dat ik er verder niets mee moet doen. Het maakt alles er alleen maar moeilijker op. Verliefd zijn hier is riskant. Ik moet nu al zoveel verzwijgen. Pfff, moeilijk!

12 juni 2008

Het is alweer een tijdje geleden dat ik heb geschreven. Ik heb een ontzettende slechte week achter de rug. Maandag begon het met het zien van schimmen op de muur. Wat later hoorde ik een stem die me opdrachten gaf om mezelf wat aan te doen. Tijdens de dagsluiting viel ik weg. Ik heb die nacht op de crisis geslapen. Dinsdag zag ik iets engs lopen waardoor ik ging hyperventileren. Gisteren ging het weer even niet. Vandaag gaat het goed. De afbouw van Dipiperon gaat sowieso weer zes maanden duren. Dinsdag hebben J. en ik voor het eerst gezoend. Het voelt heel erg dubbel. Ik vind hem wel superleuk maar het vreet aan me dat ik erover moet liegen. L. en W. hebben vrijdag seks gehad en daar dus ook over gelogen en ik met mijn schijnheilig gedoe maar zeggen hoe rot ik dat van hen vind terwijl ik dus gewoon hetzelfde doe.

13 juni 2008

Vandaag een goede dag gehad. Een nummer 7. Ik moet vandaag een gevoelsthermometer maken, dus dat zal ik nu maar even doen.

  1. Dingen zien en stemmen horen die andere niet zien/horen en dat als bedreigend ervaren. Afwezig, paniekaanvallen, drang naar automutileren. Geen levenslust meer. Vergeet de mooie dingen in het leven, nare dromen.

  2. Gevoel van leegte, angstig, teruggetrokken, denken aan suïcide, rusteloos, slechte concentratie, dingen zien en horen en dit als bedreigend ervaren.

  3. Nergens zin in hebben, dingen laten verslonzen, liefst heel de dag op bed blijven liggen, pessimistisch denken.

  4. Moeheid, geen zin hebben om te praten, snel geïrriteerd raken, geen zin hebben om het programma mee te volgen.

  5. Somber, niet veel lachen, dingen zien en horen die er werkelijk niet zijn, niet in mijn dagboek schrijven, niet gemotiveerd zijn.

  6. Af en toe grapjes maken, soms lachen, zin hebben om iets te ondernemen, verzorgd eruit zien, veel met behandeling bezig zijn.

  7. Vrolijk, veel lachen, zingen, goed aanwezig tijdens groepsmomenten, goed bezig met behandeling.

  8. Hyperactiviteit, veel praten, lachen en zingen. Zin om veel te ondernemen. Weinig last van stemmen et cetera.

  9. Gevoel heel de wereld aan te kunnen.

  10. Me zo goed voelen dat niets me nog kan schelen.

Vandaag geef ik mezelf duidelijk een drie.

14 juni 2008

Ik zit nog te veel met P. in mijn hoofd. Ik vind het moeilijk om hem los te laten. Hij heeft me te vaak blij gemaakt met zijn impulsieve en lieve acties, maar natuurlijk ook kapotgemaakt. J. irriteerde zich vandaag heel erg aan V. en stuurde vandaag een sms’je dat het misschien beter was elkaar met rust te laten. Dat kwetste me wel. We hebben het net uitgepraat. Hij zei dat hij me wel superleuk vindt en dat het bij hem ligt en niet bij mij. Alles is weer een stuk moeilijk geworden!

15 juni 2008

Ik mis dochterlief echt ontzettend erg. Ik heb haar net heel eventjes aan de telefoon gehad en zij was zo superlief! Ik ben zo blij als dit alles achter de rug is.

16 juni 2008

Alles wordt zoveel moeilijker nu. Ik moet keuzes gaan maken die me heel veel verdriet gaan doen.

17 juni 2008

Vandaag een makkelijk dagje gehad. Dat komt omdat er geen therapieën waren. Ik heb vandaag besloten sowieso weer een maand hier te blijven. En als ik eenmaal naar huis ga moet ik een hele goede planning maken waar ik me ook echt aan ga houden, anders maak ik het mezelf gewoon weer veel te moeilijk.

18 juni 2008

Gisteren was een belangrijke dag voor mij. Ik ben eerlijk geweest over mijn contact en gevoel voor P. Ik vond dit eerst wel moeilijk maar het bewijst dat ik vooruit aan het gaan ben. Voorheen had ik erover gelogen. Ik schaam me er wel voor dat ik nog steeds bepaalde gevoelens voor hem heb. Ik gebruik J. denk ik alleen maar om hem te vergeten. En dat lukt natuurlijk helemaal niet. Pff, waarom ben ik P. ooit tegengekomen? Ik wil hem vergeten en snel! V. doet vandaag heel erg bot en afwijzend tegen mij. Ik heb het daar wel heel erg mee gehad om eerlijk te zijn. Hij schuift alles op mij af. Ik neem daarom ook het besluit om even afstand van hem te nemen.

20 juni 2008

P. heeft op mijn Hyves een tik achtergelaten, dus heb ik hem weer – hoe dom! – gesmst. Ach ja, was gewoon weer in een impuls en kan er verder toch niet veel meer aan veranderen. J. zei gisteravond: ik houd van jou. Op zich best een beetje eng en stom van hem. Het gaat me allemaal een beetje te snel. Vandaag evaluatie gehad. Het team vindt dat ik het heel goed doe, sta goed in mijn behandeling. Ik vind dat wel erg fijn om te horen. J. was vandaag wel een beetje dom bezig tegen mij. Hij vindt het jammer dat ik niet wil inzien dat alles wat V. doet is om mijn aandacht te trekken en dat ik die dan nog geef ook. Volgens mij is het gewoon puur jaloezie, maar goed.. Hij doet maar hoor! Vandaag C. gesproken. Zij had van C. gehoord dat P. op een heel gemene manier tegen iemand had gezegd dat hij weer contact met me heeft. Ik heb geen idee meer wat ik er van moet geloven. Ik denk dat ik heel het P. gebeuren maar links moet laten liggen. Ik heb het gehad met het gesodemieter!

Het is de eerste keer dat ik mijn eigen stukken gecensureerd heb. Waarom? Ik kan niet lezen, ik kan niet typen, ik kan niet geloven dat ik zoveel waarde heb gehecht aan dingen die er helemaal niet toedoen. Het maakt me misselijk om te lezen hoe onzorgvuldig ik ben omgegaan met mijn leven. Ik weet dat het rationeel gezien misschien niet eerlijk is om zo boos op mezelf te zijn. Om zo boos te zijn op het leven wat ik heb geleid. Boos om wat mijn moeder nu moet meemaken. Boos op alles wat ik haar ooit verweten heb. Boos op alle ruzies die ik ooit met haar heb gemaakt. Waarom moet een hersentumor mij doen beseffen dat die vrouw, mijn lieve moeder, het meest kostbare is in mijn leven? Samen met mijn lieve dochter. Ik hoop dat jullie vandaag nog eens goed naar jullie geliefden kijken en realiseren hoe kostbaar zij zijn. Dat ieder moment samen een moment is wat gekoesterd moet worden. ❤

hero

Date (9) Same story…

Er is altijd één ding wat ik heel duidelijk maak voordat ik begin aan een relatie: ik ben bereid om alles op te offeren voor het geluk van mijn kind. Als ik moet kiezen tussen haar geluk en mijn eigen geluk, dan is de keuze makkelijk gemaakt. Haar leven betekent voor mij meer dan mijn eigen leven… Zij is mijn hart, mijn ziel, mijn leven. Ik houd meer van haar dan dat ik ooit van mezelf heb gehouden. Laat me dus niet kiezen. Laat me alsjeblieft niet kiezen…

Het is misschien overdreven, maar ik zie haar als mijn redding. Zonder mijn dochter was ik nu dood. Zij is een geschenk van God. Mijn grootste liefde. Het klinkt allemaal sentimenteel, maar dit is zoals ik het voel. Zij is de enige die onvoorwaardelijk van me houdt. Iedereen stelt bepaalde eisen aan mij als persoon. Volgens hen ben ik goed genoeg zodra ik nog één dingetje verander. Zij vindt me prima zoals ik ben en dat betekent alles voor mij. Ik zal mijn rug nooit toekeren naar de ene die van me houdt voor wie ik ben, die mij met trots in haar ogen aankijkt. Degene die mijn hart in haar handen heeft en het met liefde verzorgt.

En iedere keer gaat het op dit punt mis, want iedere keer vragen ze iets van mij wat ik hen niet kan geven. Mister M. was vrijdag bij me. Het was perfect. Echt, ik voel me gelukkig als ik met hem ben. Vandaag vroeg hij me iets waardoor ik geen toekomst meer zie. Hij wilt absoluut niet hier wonen. Hij is niet bereid om hier naar toe te verhuizen. Het is absurd dat we het hier nu al over hebben, maar ik ben blij dat het nu ter sprake kwam en niet pas over een jaar. Ik kan nergens anders heen, want dat zou betekenen dat ik dochterlief moet onttrekken uit haar vertrouwde omgeving. Ik kan het niet. Echt niet. Zij heeft hier alles. Hier is haar leven en haar leven is mijn leven. Hij hoopt dat ik van gedachte verander, maar dat gaat nooit gebeuren. Mijn ex is mijn grote liefde en hem heb ik laten gaan omwille van haar. Ik zal altijd voor haar blijven kiezen, no matter what. Ik zou mijn leven voor haar geven. Anderen begrijpen het niet. Hij begrijpt het niet.

love hurts

 


Twitter: 415 volgers. / Instagram: 478 volgers. / Facebook: 1 Vind-ik-leuk

Een kijkje in het leven van een cliënt (5)

27 april 2008

Vannacht droomde ik dat ik in een begeleid wonen traject zat maar dat ik mijn taken steeds vergat. Ook droomde ik dat ik een huis had gekocht wat er heel lelijk uit zag en wat ik eigenlijk aan een vriend van Br. zou verhuren, maar toen ik het aan het opknappen was wilde ik het toch liever zelf houden. Ook had ik gedroomd dat ik lerares was op een school war allemaal mensen op zaten van Novadic-Kentron. Vandaag in het echte leven waren er superveel spanningen. Leo was heel de dag ontzettend chago en vertelde maar niet hoe het kwam. Dat hebben we toen in de groep besproken en nu is het wel rustiger geworden. Mijn ma en S. zijn op bezoek geweest en dat was best leuk. Ik zit alleen met B. Hij deed raar vandaag. Volgens mij is hij ook gewoon een smerige player. Kots op hem! Ik ben zeven weken clean, maar de zucht werd vandaag intens door de onrust in mijn lijf.

Ik krijg kippenvel als ik de droom over het lelijke huis lees. Een huis is een bijzonder sterk en herkenbaar droomteken: het staat namelijk symbool voor je eigen zelf (en ziel). Het is overduidelijk dat ik destijds niet tevreden was over mezelf. Rondom deze tijd moet er echter een omslag hebben plaatsgevonden. In de droom wilde ik mijn ziel in eerste instantie verhuren. Ik vond het immers een ‘waardeloze’ ziel. Wat kon mij het nou boeien wat er mee zou gebeuren? Vervolgens wilde ik het toch liever zelf houden toen ik het aan het opknappen was. Het opknappen staat symbool voor mijn behandeling bij Novadic-Kentron. Stapje bij stapje ging ik mijn eigen ziel en mijn eigen hart steeds meer waarderen. Het was niet langer meer waardeloos. Ik mag er zijn. 

28 april 2008

Vannacht droomde ik dat ik van iemand anders een medicijn had ingenomen. Ook werd ik niet vrolijk wakker omdat ik niet meer in mijn broek bleek te passen. Ik moet echt iets gaan verzinnen, want ik word met de dag dikker. Ik snoep niet meer en heb niet ontbeten. Ik heb wel drie sneeën brood op in de middag, maar morgen moet dat er één worden. Ook drink ik mijn thee nu zonder suiker. Hopen dat het er af gaat! B. is verleden tijd. Heb vanochtend wel koffie gedronken bij Jong Volwassene. Ik kom gelukkig niet bij hem in de groep. Ik zit wel bij alleen maar jongens, maar dat vind ik alleen maar beter. Met die meiden daar kan ik toch niet tot amper opschieten en zo heb ik het minste last van hen.

Nou, net nog even met B. gepraat. Hij was wel superlief nu. Ben bang dat ik hem toch wel behoorlijk leuk ga vinden, maar dat is onwijs lastig hier en niet echt fijn, maar ik zie wel wat de tijd gaat uitwijzen. Lijnen is me niet gelukt. Morgen ga ik het weer proberen.

29 april 2008

Nou, vandaag mijn eerste dag in Jong Volwassene. Was echt superleuk. Allemaal stiklieve mensen. Was echt gezellig. Alleen wel minder nieuws over B. gehoord. Schijnbaar heeft hij ook iets met L. dus bye bye B. Is niks voor mij zo eentje. Tot overmaat van ramp belde P. mij vandaag ook nog eens en ik had de kracht niet om hem te negeren. Hij kwam weer precies met de dingen die ik zo lang van hem wilde horen. Ik hou van je en denk aan je. Bah! Nu ben ik in mijn hoofd weer met hem bezig, terwijl ik dat gewoon echt niet meer wil. Ik wil hem serieus vergeten maar heb gewoon te veel van die gast gehouden, maar ja… ik laat nu gewoon niks meer van me horen en hij hopelijk ook niet.

30 april 2008

Vannacht weer een nachtmerrie gehad, maar weet niet meer waarover. Dat had ik gisternacht dus ook al. Vandaag was het Koninginnedag, maar heb daar weinig van meegekregen. Het was wel een heel moeilijke dag. Ik voel me echt heel ongemakkelijk als B. hier is. Hij zat steeds bij L. en dat vond ik toch wel moeilijk. Gelukkig is hij vandaag weggegaan en komt hij pas zondagavond terug. Vandaag P. weer gesproken. Heb hem gezegd dat ik iemand anders leuk vind en hij vindt ook iemand anders leuk en het doet me gewoon echt niks. J., ons mam, dochterlief en M. zijn op bezoek geweest, maar J. praatte me echt zucht aan. Beetje jammer. Ben daar heel de dag in blijven hangen en heb dat uiteindelijk met de verpleging besproken. Toen J. en M. het over drugs hadden was ik puur jaloers. Zo van: ik wil ook! Ik denk dat het ook een beetje komt door mijn dipiperon vanochtend te hoog was gegeven en ik toen om 12.00 uur niet kreeg en dat ik daardoor onrustiger werd. Ben wel met bezoek naar Mac Donalds geweest en naar het winkelcentrum geweest met V. en B. Dat was wel heel leuk!

2 weken hier.

01 mei 2008

Vandaag een rustige dag gehad. Mijn ma en S. zijn op bezoek geweest. Zij wezen mij er wel op dat ik het heel de tijd alleen maar over kopen had. Ik moet oppassen dat ik dat niet als vervanging ga gebruiken. We zijn vandaag ook met de groep op kastelenjacht geweest. Dat was wel superleuk. En ik heb gekookt. Smaakte wel ontzettend goed!

Quotation-Cathryn-Kemp-living-drugs-self-help-society-courage-inspirational-misery-addiction-Meetville-Quotes-19765

 

Ik wil al mijn bezoekers zo ontzettend bedanken! Inmiddels hebben meer dan 3000 bezoekers mijn blog bereikt. Persoonlijk vind ik dit echt heel bijzonder en ik wil dan ook iedereen bedanken die mijn blog heeft gelezen, die mijn blog volgt, die reacties heeft gegeven en die mijn artikelen hebben geliked. Jullie zijn toppers! Door jullie geniet ik iedere dag weer van het schrijven van een blog. THANK YOU! ❤

quran-frontpagemag-1280x960

De wijsheid van een kind

Children must be taught how to think, not what to think.

Gisteren zaten mijn dochter en ik aan tafel, terwijl onze poes Lola besloot om de vuilnisbak om te gooien. Het was echt een rotzooitje geworden en ik schreeuwde “Lola”! Dochterlief barstte in tranen uit. Ik liet de rommel maar even voor wat het was en gaf haar een dikke knuffel. Eenmaal gestopt met huilen vroeg ik haar wat er aan de hand was. Zij was het overduidelijk niet eens met het geschreeuw richting Lola. Ze wil niet meer dat ik dit doe. Ik probeerde haar uit te leggen dat je met poezen niet kunt communiceren over wat ze wel en wat ze niet kunnen doen, dat poezen zo leren dat ze iets niet mogen doen. ‘Dat is mishandeling’, kreeg ik als antwoord terug. Auw. ‘Lola is een poes, maar dat betekent niet dat zij minder is dan ons, mama’. Een opmerking waar ik eventjes stil van werd. De wijsheid van een kind. Ze heeft ook he-le-maal gelijk. Een poes is niet minder dan wij, omdat wij toevallig mensen zijn en zij niet. Ik schreeuw niet naar andere mensen, omdat ik het respectloos vind..waarom zou ik dan wel tegen een poes schreeuwen? Hoort zij niet minstens net zoveel respect te krijgen? Ja, mijn dochter… soms heb ik het idee dat ik meer van haar leer dan zij van mij. ❤

Date (5) Mister D. – heelt mijn wonden.

Let me tell you this: if you meet a loner, no matter what they tell you, it’s not because they enjoy solitude. It’s because they have tried to blend into the world before, and people continue to disappoint them.

Meneertje vlinders-in-mijn-buik is getransformeerd tot meneertje Asshole (ja, met een hoofdletter). Ik was niet van plan om er heel veel aandacht aan te besteden hier, maar een uitleg is op z’n minst nodig.. Anders snappen jullie helemaal niets van dit bericht. 😉

De eerste week was helemaal geweldig. Er is niets voorgevallen waardoor het te voorspellen was dat het op deze manier zou verlopen. Hij stuurde deze week, zoals gewoonlijk, iedere dag een sms’je. Hij vroeg me tot tweemaal toe of hij me kon zien. De vraag om af te spreken kwam geheel uit hemzelf. Vervolgens heeft ie het deze twee keer laten afweten. De eerste keer stuurde hij me om 23:15 uur een sms’je en de tweede keer zei hij pas dat hij toch niet kon afspreken nadat ik het had gevraagd (om 00:05 uur). Ik snap er echt niks van! Waarom vragen om af te spreken, vervolgens toch wat anders te plannen en me uren laten wachten door gewoon niets te laten weten? Wat voor logica zit daar achter? De tweede keer heb ik hem direct opgebeld om te zeggen dat ik er klaar mee ben en dat ie me voortaan met rust moet laten. Lijkt misschien een beetje drastisch, maar ik ben geen klein kind meer waar je spelletjes mee kunt spelen. Je wilt moeite doen of je wilt het niet. Ik geloof niet in tussenwegen. Au revoir, meneertje Asshole!

‘Gelukkig’ heb ik al wel wat praktijkervaring als het gaat om het dealen met soortgelijke mannen. Bij meneertje Asshole zag ik het niet aankomen. Ik durfde door zijn gedrag in de eerste week te hopen op een toekomst samen (fool!). Beetje raar misschien, maar goed.. Ik ben dus wel degelijk teleurgesteld in hoe het is gegaan.. Als ik ergens slecht in ben, is het wel omgaan met teleurstellingen. Iedere dag gaat het een stuk beter, maar toch blijf ik het jammer vinden. Niet zozeer om wat meneertje Asshole heeft gedaan, maar omdat dit me steeds gebeurt. Ik ben er al vaker in getrapt. Ik snap niet dat ik nooit goed genoeg lijk… Nooit goed genoeg blijkbaar om een duurzame relatie mee op te bouwen.

Om te pijn te verzachten probeer ik me altijd zo goed mogelijk te herinneren dat het maar tijdelijk is. Binnen enkele weken ben ik meneertje Asshole helemaal vergeten. Bij toeval heeft Mister D. me afgelopen week benaderd. Mister D. was een paar jaar geleden mijn meneertje Asshole 2.0. Twee jaar heeft hij mijn leven beheerst. Het is nooit uitgegroeid tot een relatie. Hij liet me na twee jaar keihard vallen. Daar ben ik wel een tijdje beroerd van geweest. Apart dat ik ben, besloot ik dat ik hem juist nu moest zien. Niet omdat ik nog steeds wat voor hem voel, maar omdat hij het levende bewijs is dat hoe sterk je verdriet ook is, dat je het overleeft en dat het slijt. Het maakt me sterker.

En ja, het heeft me geholpen. Vandaag weet ik het hele gebeuren met meneertje Asshole te relativeren. Ik kan zelfs weer dansend schoonmaken!

Date (4) Mister F. = meneertje vlinders-in-mijn-buik

Have you ever been in love? Horrible isn’t it? It makes you so vulnerable. It opens your chest and it opens up your heart and it means that someone can get inside you and mess you up.

Meneertje vlinders-in-mijn buik, mister F., wat doe je toch met me?

Vorige week zondag vroeg hij me plotseling vanuit het niets of ik tijd had om iets met hem af te spreken. Ik heb eventjes geaarzeld of ik wel ja zou zeggen. De afgelopen tijd heb ik nogal vaak ge-date en het is steeds uitgelopen op een drama. Ik had geen zin in nog een dramatische date. Mister F. verraste me door te vragen wat ik wilde gaan doen. Huh? Hij wil echt iets met me gaan doen? Ik had verwacht dat hij de zoveelste was die ‘rustig een filmpje wilde gaan kijken’. Het excuus van mannen die uit zijn op seks. Dames: ga hier dus niet op in als je op zoek bent naar een serieuze relatie! 😉 Maar deze mister F. wilde dus iets gaan doen. Zelf ben ik niet zo creatief en ik wist zo snel niet iets te verzinnen. Daarnaast ben ik ook gewoon heel onzeker, want tsjah, wat als ik iets heel stoms verzin om te doen? Ik kaatste de bal dus direct terug naar hem. Het leek hem leuk om samen naar Antwerpen te gaan, en daar een hapje en drankje te gaan doen. Prima! 🙂

Hij haalde me op in zijn veel te dure auto. Ik heb niets met auto’s. Ik heb zelf geen rijbewijs en dus automatisch ook geen auto. Ik vind het doodeng om zelf te rijden. Desondanks zag ik dus direct dat dit geen goedkope auto kan zijn. Meteen koppel ik daar een bepaald vooroordeel aan vast. Hij is dus blijkbaar rijk. Wat moet hij dan met mij? Hij kan waarschijnlijk iedere vrouwelijke golddigger in de wereld krijgen, en laten dat nou meestal niet de meest onaantrekkelijke vrouwen zijn. Mister F. heeft zijn uiterlijk ook zeker mee. Hij heeft een mooi gezicht en hij weet zich altijd goed te kleden. Om heel eerlijk te zijn ben ik niet zo gevoelig op het gebied van mode. Ik trek gewoon aan wat ik zelf fijn vind om te dragen. Meestal past dat niet binnen de huidige mode. Een groot contrast dus met deze mister F. Beetje naar om te zeggen, maar op deze twee vlakken lijkt mister F. behoorlijk veel op mijn ex. Misschien dat ik om die reden meteen heel onzeker word van rijke en modieuze mensen. Ik heb me nooit echt op mijn gemak gevoeld bij mijn ex. Hij wist altijd punten te benoemen die ik zou moeten verbeteren. Ik projecteerde mijn onzekerheid op mister F. terwijl hij de kans nog niet eens had om ook maar één woord uit te brengen.

Meneertje vlinders-in-mijn-buik stelde op zijn beurt wel een aantal vragen aan me. Waarom vraagt ie zo veel, was een gedachte die vaak in me opkwam. Hij vroeg wat ik leuk vind om te doen, hij vroeg door over mijn werk, over mijn studies, over mijn dochter, over mijn werkverleden. Eventjes wist ik hier een heel negatieve draai aan te geven, totdat ik me besefte dat hij gewoon interesse in me had. Andersom stel ik niet veel vragen. Ik ben zo bang om een antwoord te krijgen dat ik niet wil horen. Ik vind het ook eng, omdat ik bang ben dat hij het vervelend zal vinden als ik te veel vragen stel. Ik ben apart, I know. Ik vraag me soms serieus af of mijn PTSS niet vooral van toepassing is op het gebied van relaties. Hij wist hier goed op te anticiperen door zelf veel bloot te geven (figuurlijk gezien uiteraard). Hij vertelde me dat hij een ondernemer is. Oh no, not again. Weer iets wat ik kan koppelen aan mijn ex-vriend. Wat ik totaal niet kan koppelen aan de ex is de manier waarop meneertje vlinders-in-mijn-buik met me omgaat. Hij houdt de deur voor me open. Hij praat met me, lacht met me, is geduldig met me. Hij heeft me de eerste date niet aangeraakt of gekust. We hebben alleen maar gepraat tot diep in de nacht. Hij moest lachen om de ongeremde manier waarop ik mijn mening deel. Hij heeft me met respect behandeld. Hij liet me die eerste avond al beseffen dat het zo lang geleden is dat iemand me echt met respect heeft benaderd (buiten mijn werk om).

Ik was na deze date wel bang. Ik was (en ben nog steeds) heel enthousiast over hem. Ik wist niet zeker of hij hetzelfde voelde. Misschien benaderde hij me alleen met respect omdat hij me niet echt boeiend vindt. Ik heb allerlei rare protocollen als het gaat om daten en één daarvan is dat ik niet als eerste contact zoek na een date. Ik wil het risico niet lopen om keihard een blauwtje op te lopen. Ik voel me ook heel naar als mensen me negeren, en al helemaal als ik die ander echt héél leuk vind. Tot mijn verbazing sms’te hij me de dag daarna weer. Hij wilde me weer zien. Ik ben niet snel gek te krijgen, maar dit maakte me echt helemaal in de war. Een man die me een dag na de date weer wil zien? Hoe kan dit? Een ander protocol van mij is om mannen niet vaker dan één keer per week te zien. Dit protocol heb ik opgesteld om teleurstelling te voorkomen, want mijn exen wilden me meestal maar één keer per week zien. Nu voelt het alsof ik hier zelf voor kies en voelt het wat minder erg. Onzin natuurlijk. 😉 Meneertje vlinders-in-mijn-buik wilde me dus weer zien, maar ik heb geweigerd. Ik was ontzettend moe en moest vroeg mijn bed uit. Nog een avondje tot diep in de nacht doorgaan, zou ik niet trekken.

Deze week heb ik hem wel drie keer gezien! Ik voel me op me gemak bij hem. Het lukt me zelfs om niet continue te praten. Bij hem voelen de stiltes niet zo vreemd aan. Soms zie ik hem stiekem eventjes naar me kijken en ik zou er alles voor geven om op zo’n moment even in zijn hoofd te kunnen kijken. Hij is zo zachtaardig en zo lief. Hij kust mijn voorhoofd, hij kriebelt me, hij pest me, hij maakt me aan het lachen. Hij belt me soms gewoon eventjes op om te vragen hoe het gaat en wat ik aan het doen ben. Dit is precies waar ik al die tijd naar op zoek ben geweest. Iemand die laat zien dat ik geen blok aan de been ben. Iemand waarbij ik me geliefd voel.



Twitter:
119 volgers. / Instagram: 202 volgers. / Facebook: 1 Vind-ik-leuk

Toekomstdromen

Toekomstdromen zijn miskende herinneringen.

Gisteren schreef ik over het saboteren van mijn eigen plan om meer te gaan slapen. Overigens heb ik vannacht mijn plan om meer te gaan slapen verschrikkelijk gesaboteerd. De man, die verantwoordelijk is voor de vlinders in mijn buik, kwam een film kijken. We hebben daarna nog gekletst en uiteindelijk werd het 5 uur in de ochtend! Mijn dochter is bij haar vader en ik ben vrij vandaag, dus gelukkig kon ik nog wel enigszins uitslapen… maar mijn plan blijft zo wel in de soep lopen!

Nu vraag ik me af of ik eigenlijk niet al mijn (toekomst)plannen saboteer. Misschien maak ik plannen waar ik eigenlijk helemaal niet achter sta. Ik denk het één te willen, maar vervolgens doe ik iets heel anders. Ik wil samenwonen, trouwen, uitbreiding van mijn gezinnetje, maar als ik denk aan alles wat er bij samenwonen bijvoorbeeld komt kijken…dan denk ik: dat wil ik niet! Ik wil een moment zoals dit bijvoorbeeld niet missen, het in alle rust schrijven. De momenten dat ik knus met mijn dochter op de bank een filmpje aan het kijken ben. Het wakker worden zonder dat er iemand ook maar een woord tegen me zegt. Ik wil die momenten niet kwijt. Is dat waarom ik vrijwel altijd op mannen val waarbij je van tevoren al weet dat de relatie een extra uitdaging wordt? Is dat waarom ik verleden tijd meneertjes toelaat op het moment dat er wel een serieuze relatie ontstaat?

Ik wil het deze keer echt goed doen met meneertje vlinders-in-mijn-buik. Ik heb bindingsangst en dat maakt het wel echt heel moeilijk. Ik weet dat ik rare manoeuvres ga maken op het moment dat ik iemand leuk vind. Het proces verloopt alleen geheel onbewust en ik kom er pas achteraf achter dat ik de kans op een gelukkige relatie heb gesaboteerd. Ik kan pas achteraf benoemen wat ik heb gedaan om het te verpesten. Ik heb hier al vaker over geschreven. Het is voor mij een hot item. Het is niet leuk als je zo bent. De twijfels over meneertje vlinders-in-mijn-buik beginnen nu al te komen. Vanuit die twijfels ga ik gek doen…

Nu moet ik er voor zorgen dat ik me bewust ben van iedere stap die ik neem. Waarom handel ik zoals ik doe? Bevordert of belemmert het de relatie met meneertje vlinders-in-mijn-buik? Ik moet bewust nee zeggen tegen alle handelingen die onze relatie belemmeren. Het is officieel nog geen relatie, maar uiteraard is dat wel mijn doel. Ik wil dat het deze keer goed afloopt, ook al ben ik bang. Als hij niet is wie hij zegt dat ie is, dan doet dat misschien effe pijn maar ik vind dat ik de uitdaging gewoon aan moet gaan. Ik wil het niet meer verpesten omdat ik bang ben om pijn gedaan te worden. Ik neem dit risico maar gewoon voor lief! Ik wil niet langer mijn toekomstdromen saboteren. Ik ga er voor zorgen dat ze uitkomen!

En mijn excuses dat ik hierop door blijf drammen. Ik heb soms het idee dat ik de enige vrouw op deze aardbodem ben die het niet voor elkaar krijgt een duurzame relatie te onderhouden. Ik heb het idee dat ik het allemaal verpest. En ik snap het niet..

Love

Being deeply loved by someone gives you strength, while loving someone deeply gives you courage.

Ik wil weer gaan voelen. Voelen dat ik leef, voelen hoe het is om verliefd te zijn, voelen hoe het is om iemand te vertrouwen, de kriebels in mijn buik als ik naar hem kijk, de boosheid, de angst om kwijt te raken, het houden van, het soms in huilen uitbarsten, samen de wereld aan kunnen. I want it all.

Lange tijd wilde ik niet meer voelen. Ik vond de nadelen van voelen zwaarder wegen dan de voordelen. Het niet voelen heeft me veranderd. Het niemand kunnen vertrouwen heeft me veranderd. Het niet langer van een man willen houden, heeft me veranderd. Altijd die negatieve attitude tegenover mannen. Ik wilde gewoon met rust gelaten worden.

Ik weigerde te voelen hoe het is om los te kunnen laten. Ik wilde mijn ex niet loslaten omdat ik bang was voor de gevolgen, maar weet je wat? I can handle it. Ik kan zonder hem. Ik heb hem niet nodig om gelukkig te zijn. Het enige wat ik nodig heb is: niet meer bang zijn. Ik moet niet vasthouden aan de dingen die ik had, gewoon omdat het veilig aanvoelt. Dat weerhoudt me alleen van het krijgen van iets beters.

Ik wil verliefd tot over mijn oren worden, niet op de ex, niet op de waardeloze dates die ik heb gehad, maar op iemand die voor de volle 100% voor me gaat. Dat betekent dat ik ook voor de volle 100% voor die persoon moet gaan, want wie tekent er nou voor een liefde less than he or she deserves? 😉

Maak een gratis website of blog op WordPress.com.

Omhoog ↑