Zoeken

De wereld van Anna

Tag

cliënt

Een kijkje in het leven van een cliënt (9)

23 mei 2008

Tussen mij en V. gaat het nu echt heel slecht. Er vallen doodse stiltes als we samen zijn. Ook deed hij vandaag heel bot tegen mij. Ik vind dat echt zo superjammer. Ik wou dat het gewoon weer mijn maatje kon zijn, maar ja, het is even niet anders. Vandaag is er niet veel speciaals gebeurd. Ik heb wel superveel zin in morgen. Lekker shoppen! Ik mag helaas maar twee kettingen kopen, maar doe er wel stiekem drie. 😉

24 mei 2008

Het winkelen was super vandaag! Ik heb wel te veel gekocht, maar ben er super happy mee. Ik ben nu wel heel erg moe. Ik zal snel slapen denk ik!

25 mei 2008

Vandaag kwam dochterlief mee op bezoek. Het was echt superleuk. Ik heb haar een cadeau gegeven: Duplo. Daar was zij hartstikke blij mee. Ik vond het echt super om haar weer te zien. Ik mis haar echt ontzettend. Ik ben blij als ik straks weer vaker naar huis kan en zij weer lekker bij mij kan slapen enzovoorts.

26 mei 2008

Ik heb een goede dag gehad. Het is al veel te laat, dus ik ben te moe om te schrijven.

Next day: ik schrijf nu maar even hoe het gisteren is gegaan. Het was gisteren al half 12 voordat ik naar bed ging. Gisteren goede feedback gehad bij de Weekend Nabespreking. Ik had ontzettend veel geld opgemaakt tijdens het shoppen zaterdag. Eigenlijk was het een terugval. Ik liet me echt te veel gaan. Ik bleef maar kopen. Nu heb ik daar een 5 G-schema over gemaakt, zodat ik alles even op een rijtje kreeg. Voor de rest was ik heel de dag gewoon heel blij. Ik zat echt goed in mijn vel. Eergisteren nog wel een berichtje gehad van P. op Hyves. Dat ie me mist en van me houdt. Yeah right! Hij zal wel weer van de kaart zijn geweest. Sukkel dat het is. Ik wil geen junk meer zoals hem. Hij kan kapot vallen!

27 mei 2008

Vandaag gaat alles moeizaam. Ik heb nergens zin in. Fitnessen net lukte gewoon echt niet. Ik ben zo super futloos. Ik ben vandaag naar de gynaecoloog geweest. Ik heb een inwendig onderzoek gehad. Ik vond dat echt niet leuk. Ik voelde me daar heel ongemakkelijk bij. Gelukkig was het wel een heel aardige man. Tijdens de dagafsluiting heb ik veel positieve feedback gekregen. Ik merk dat ik toch wel heel onzeker ben over mezelf. Dat moet wel gaan veranderen. Ook heb ik vandaag F. gesproken. Dat vond ik ook echt superleuk. Ik ga nu even naar het Atrium en daarna slapen.

28 mei 2008

Ik voel me al een paar dagen heel erg goed. Ik ben daar echt heel blij mee. Ik hoop dat ik dit ook wat langer kan vasthouden. Ik ben vandaag naar de dokter geweest. Ik was wel een beetje teleurgesteld. Ik wil 11 juni eigenlijk stoppen met Dipiperon, maar hoogstwaarschijnlijk wordt het alleen maar verhoogd omdat ik last heb van psychoses. Hier was ik echt niet blij mee. Voor de rest heb ik zucht gehad naar snijden, omdat V. zich ook had gesneden. Dat was best wel heavy. Ik heb het mes weg laten gooien. Gedachtes naar het zelf ook doen speelde heel erg.

Hoe slecht moest het destijds wel niet met me gaan dat ik een goede dag had ondanks dat ik mezelf tegelijkertijd heel graag wilde snijden?

02 juni 2008

Ik heb een paar dagen niet geschreven, omdat ik te moe was door de Remuron. Ik heb die nu heel stiekem niet ingenomen, omdat ik het zo’n vervelend medicijn vind. Ik heb gelijk niks meer aan mijn avond. Ik heb echt een goede dag gehad. Ik zit echt goed in mijn vel. Ik voel mezelf zo goed dat ik de wereld aan kan. Misschien komt het omdat ik weer vlindertjes in me buik heb. Er is een nieuwe jongen, J., die ik wel zie zitten. Hij hopelijk mij ook.

J. ; de reden waarom ik uiteindelijk mijn behandeling vroegtijdig moest beëindigen. Soms zou ik willen dat ik terug kon in de tijd en dit kwetsbare meisje kon vertellen dat ze bepaalde domme keuzes zo niet moest maken!

3 juni 2008

Het was vandaag een heftige dag. Ik heb veel zucht. Dat komt mede door de drie nachten achtereenvolgend aan elkaar over gebruik praten en door de kamercontrole. Iemand van de leiding rook aan mijn flesjes en dat deed me denken aan GHB. Ook werd bij M. Ritalin op zijn kamer gevonden. Ik had trillende handen, zweten en voelde me misselijk. Ik heb dit wel uitgesproken.

5 juni 2008

Vandaag een goede dag gehad. Ik heb veel gelachen! Dat deed me echt supergoed. Mijn gevoel voor J. wordt wel steeds heftiger. Ik begin hem echt leuk te vinden. Dat kan me wel tegen gaan werken en het gevoel is volgens mij ook niet wederzijds. Vind ik wel jammer, maar het bespaart me ook wel veel moeilijkheden. Vandaag P. gesproken, maar dat deed me echt helemaal niks. Morgen begint de afbouw van Dipiperon. Echt keispannend!

download

Een kijkje in het leven van een cliënt (7)

Als al je dromen langzaam vervagen. Als je continue in pijn leeft, dan zijn bepaalde foute keuzes makkelijk gemaakt. Iemand die niet weet hoe het voelt om je altijd dood te voelen, zal nooit snappen dat één seconde het gevoel hebben wel te leven, iets kan zijn wat boven alles staat. Drugs gaf mij die seconde. Drugs gaf mij leven.

* Drie weken hier *

08 mei 2008

Vandaag stond ik al ontzettend moe en duf op. Waarschijnlijk door de Remuron en ik ben de hele dag ook moe gebleven. Moet morgen mijn sleutel inleveren, omdat ik vanavond niet aanwezig was tijdens het koffiemoment. Ik baal hier echt heel erg van. Vind het zo verschrikkelijk stom van mezelf, maar ja, er is niets meer aan te doen hè?! Vandaag hebben we ons weekdoel besproken en het is ontzettend belangrijk voor mij om minder negatief te gaan denken. Ik ga hier ook serieus mee aan de slag. Ik heb ook een goed gesprek gehad met V. en heb voor de rest niet veel gedaan, op wat sporten na wat me overigens niet goed afging omdat het echt veel te warm was. In plaats van een uur ben ik maar een half uur gegaan. Ook dit vind ik stom van mezelf. Ik heb voor Moederdag een armband en oorbellen gemaakt. Denk alleen niet dat ons mam ze echt leuk vindt ofzo, maar ja. En ik moet echt opletten wat ik eet, want ik word echt een dik lelijk varken. Ik walg van mezelf zoals ik er nu uitzie. Bah! Ook heb ik urinecontrole gehad. Dat lukte gelukkig de tweede keer vrij vlot.

09 mei 2008

Vandaag beetje aparte dag gehad. Ik voelde me niet echt supergoed. We hadden een barbecue hier, maar ik vond het niet echt leuk. Iedereen was gezellig, behalve ik. Ik voel mezelf echt met de dag dikker worden en dat maakt me best wel een beetje verdrietig. Ik MOET er echt wat aan gaan doen, maar dat lukt me steeds maar niet. Ik blijf maar snoepen enzovoorts. Vandaag P. gesproken. Hij zegt dat het wel goed komt tussen ons. Ik weet het zo net allemaal niet. Hij zal dan echt zwaar moeten veranderen.

10 mei 2008

Naar de stad geweest vandaag met ons mam. We zijn naar Den Bosch geweest en ik heb een sportbroek gekocht en een Adidas hemd. Echt stik leutig. Ook heb ik parfum gekocht die echt superduper lekker ruikt. Over twee weken gaan we weer in Den Bosch shoppen. Dan wil ik parfum van Diesel kopen. Ook wil ik een nieuw horloge en vijf kettingen kopen. Het wordt nog druk dus, maar heb er echt zin in. Vandaag ben ik wel gaan beseffen dat ik met alleen zeiken niks afval. ik blijf maar snoepen en word steeds maar dikker. Tijd voor verandering! Niet meer snoepen. Een beleg op boterham, maximaal twee boterhammen per dag. Maximaal één flesje frisdrank. Geen suiker en melk in de koffie. Maximaal drie keer per dag koffie. Drie keer per week sporten. Een keer per dag wandelen. Als ik me er niet aan houd, dan heb ik alleen mezelf ermee. Dan pas ik straks in geen enkele broek meer.

Ik ben even trots op mezelf. Ik heb wel te veel fris gedronken, maar ik heb niet gesnoept. Ik voel me echt een stuk beter en hoop het morgen weer vol te houden. Ik voel me gewoon dunnen worden. Ik heb lekker met een groepje gewandeld vandaag. Dat was echt gezellig. Ik heb heel veel zin in morgen. Ik ga even douchen en dan slapen. Ik ben kapot!

* 2 maanden opname *

11 mei 2008

Scheldwoord. Toch weer gesnoept en echt keiveel! Ik weeg denk ik ondertussen wel 71 kilo. Voor de rest was het een vrij saaie dag vandaag. Het was Moederdag en ik heb een superlief cadeau gekregen van dochterlief. Wel was het jammer dat de auto van ons mam kapot was gegaan en ze dus te laat was om nog iets leuks te kunnen doen. We zijn toen maar naar de Stenen Hut gegaan waar ik mezelf kapot heb gegeten. Ik heb ons mam geen geld laten geven, zodat ik sowieso geen snoep meer kan kopen. Vanochtend heb ik gekickbokst, dat was leuk. Voor de rest heb ik me kapot verveeld.

Als ik dit nu terug lees, dan vind ik mezelf een grote ‘zeikerd’. 😉 Het typeert wel hoe ik ben: ik wil iedere dag het beste uit een dag halen. Binnen de opname bij Novadic-Kentron was iedere dag hetzelfde. In het begin, toen het nog nieuw was, vond ik het allemaal prima. Hoe langer het duurde, hoe minder tevreden ik werd. Waar ik overigens nog steeds erg boos op ben, is dat nooit iemand me zei dat ik zo veel honger had door de medicatie en dat ik juist door deze medicatie aan kwam. Het heeft me, zoals jullie lezen, heel veel frustraties bezorgd!

12 mei 2008

Vandaag best een leuke dag gehad. We zijn met de groep naar de Ijzeren man gegaan en hebben daar gezwommen, en lekker op het strand gelegen. Ik ben wel heel erg verbrand. Ik hoop dat het rode verandert in bruin. Ik mag wel trots op mezelf zijn. Ik heb vandaag niet gesnoept. Hopelijk gaan de kilo’s er echt van af en is het niet vocht wat ik vast houd en me dik maakt. Ik schaamde me vandaag dood in mijn bikini!

Aha, hier ging dus een lampje branden blijkbaar. 😉

13 mei 2008

Vandaag heb ik best veel last gehad van schuldgevoel. Ik heb spijt van het gegeven dat ik de mensen, die altijd voor me klaar hebben gestaan en wel van belang waren, zo aan de kant heb ik geschoven, zoals dochterlief en mijn moeder. Ik wil dat zeker goed gaan maken. Ik wil ook veel dingen gaan ondernemen met dochterlief. Ik ben met Crea begonnen met het maken van een beker voor oma. Ik wil ook een bord gaan maken voor dochterlief, vind dat echt leuk om te doen. Ik wil met de tijd ook zorgen dat ik thuis wat te doen heb. Ik heb vandaag ook een planning gemaakt voor de komende weekenden. Ik denk dat het wel belangrijk is om daar nu al mee bezig te zijn. Ik heb vandaag weer niet gesnoept, maar ik denk dat het ook vooral vocht is wat ik vasthoud door de Dipiperon. Als het langer blijft spelen, dan wil ik uiteindelijk na drie maanden wel gaan afbouwen. Dat is dus rond 12 juni. Dan maak ik het sowieso duidelijk aan de arts.

14 mei 2008

Chaos is begonnen @ Jongvolwassene. L. heeft bij de leiding B. verraden dat hij in het weekend had gedronken en gesnoven. B. heeft dus ontslag gekregen. L. wordt overgeplaatst naar Eindhoven. P. heeft gisteren een bende gemaakt tijdens het koken, gaf een grote mond en weigerde het op te ruimen. Ook hij heeft ontslag gekregen. B. gaat naar een andere afdeling waar minder prikkels zijn. Het gaat hier dus behoorlijk heftig veranderen. Er zijn ook veel spanningen. Vandaag ben ik zelf naar de arts geweest. Ik had vannacht een angstaanval. Ik had steeds het idee dat er iets of iemand in mijn kamer zat. Ook hoor ik stemmen en zie ik nog steeds dingen die er eigenlijk niet zijn. Daarvoor ga ik nog naar een psychiater. Ook wordt dan besproken of mijn Ritalin wordt verhoogd. Vandaag ook interactie gehad. Die ging over eerlijkheid; of we zelf iets op te biechten hadden of dat we iets van iemand anders weten dat we in de groep willen gooien. Ik ben zelf niet helemaal eerlijk geweest, want ik heb niks over mij en B. gezegd. Ik ben dat zeer zeker ook niet van plan, maar door die interactie is de hel losgebroken hier. Stiekem ben ik wel blij dat die mensen weggaan. Dat is echt gemeen van mezelf, maar kan er echt niks aan doen. Vandaag werd ook mijn kamer gecontroleerd, omdat groepsleiding dacht dat er bloedvlekken op mijn laken zaten maar dat was gewoon make-up. Ik heb wel een goed gesprek gehad met de groepsleiding. Dat was wel even fijn.

Er zijn veel dingen veranderd. L. mag blijven, omdat B. weggaat. B.’s zwangere vriendin was hier net. Wat een lelijk wijf is dat zeg! M. moet waarschijnlijk naar huis, want ze had verzwegen twee keer een terugval te hebben gehad in cocaïne. Het is nu uit haar urinecontrole gekomen. Ik heb bezoek gehad van ons mam. Vond ik heel leuk en heb zelfs nieuw gedrag vertoond! Ik ben eerlijk geweest over het feit dat ik Ritalin heb misbruikt. Ik vond dat heel knap van mezelf.

Een kijkje in het leven van een cliënt (6)

02 mei 2008

Vandaag een rustig dagje gehad. Ik voel me alleen zó eenzaam. Ik wil gewoon iemand die van me houdt en ik wil weer eens verliefd zijn al kan ik dat hier nu niet gebruiken maar ja…

03 mei 2008

Vandaag was weer een behoorlijk rustig dagje. Ben met mijn moeder en dochterlief Vught in geweest. Daar heb ik mijn wenkbrauwen laten epileren. Dat wil ik nu om de twee weken laten doen. En ik heb bruinsel en hairspray gekocht. Was wel ontzettend gezellig. Ik snoep nog wel te veel. Daar moet ik echt mee op houden, want ik word echt veel te dik op deze manier.

04 mei 2008

Vandaag weer een rustige dag gehad. Ja, B. is er niet hè! 😛 Vandaag alleen helaas geen bezoek gehad door een nogal vervelend gebeuren. J., de stiefvader van D., is door een auto-ongeluk om het leven gekomen en E., die er naar toe wilde is ook verongelukt. Dochterlief was al vanaf 04.00 uur wakker en dus te moe om nog hier heen te komen. Ik vond het jammer, maar er was niks aan te doen hè!

Ik kan weer eens niet in slaap komen, zoals elke avond en heb me ook al drie keer verslapen. Ik ben steeds maar aan het piekeren. Ik voel me zo verdomd eenzaam en wil heel graag een jongen die van me houdt. Echt stom om daar hier mee bezig te zijn! En ik verlang er naar om een keer naar huis te gaan, maar dat duurt zeker nog twee weken…

05 mei 2008

Vandaag me toch weer verslapen. Ik baal er ontzettend van. Ik wil het vanavond anders proberen. In plaats van 10 uur om half 11 naar bed gaan. Even douchen en daarna niet meer gaan Hyven en hopen dat ik in slaap val want zo is het echt drie keer niks. Vandaag zijn we met de groep naar kamp Vught gegaan. Dat was wel ontzettend aangrijpend. Daarna zijn we naar het park gegaan. Dat was echt even relaxed. Ik wil daar met Moederdag weer heen. Is echt rustgevend. Ook ben ik noodgedwongen met lijnen begonnen, want ik heb geen geld meer om snoep te kopen. Mijn moeder neemt woensdag Snickers mee, maar ik mag er pas één als ik weer in mijn broek pas en dat wil ik zaterdag pas proberen dus het wordt dan pas proberen te snoepen. Ik hoop echt dat ik dan weer in mijn broek pas want ik voel me echt een dik monster. Ik ga verlof aanvragen voor 17 mei. Dan ben ik hier precies een maand. Ik wil dan naar de kapper. Mijn haar in laagjes laten knippen en mijn haar blond laten verven en mijn wenkbrauwen laten epileren. Heb daar nu al zin in!

Ik heb net het stomste gedaan wat ik kon doen: ik heb P. gesmst dat ik hem mis. Pffff, en dat alleen omdat B. een vriendin heeft. Kutjongens altijd! Ik haat ze!

06 mei 2008

Vandaag een moeilijke maar leerzame dag gehad. Ik stond op met ontzettend veel zucht, wat zich uitte in suïcidaliteit. Ik wilde serieus dood en dit beangstigt me wel. Wat ik heb geleerd is dat ik gewoon moet accepteren dat ik zucht heb. Nu is echt een kwestie van: hoe ga ik er mee om? Ik heb vandaag een uur in de zon gezeten. Dat was prima om alles even te laten bezinken. Vervolgens ben ik gaan sporten. Dat was echt weer super. Was echt lekker om even actief te zijn. En ik heb vanavond een stukje gelopen met V. Ben blij dat ik eindelijk weer eens wat onderneem. Wel is het zwak van me dat ik weer contact heb gezocht met P. Vandaag heb ik hem weer gesproken en volgens mij was hij onder invloed van drugs. Hij wilt van het weekend bij me komen, maar ik weet niet of dat wel zo’n goed idee is. Ik heb het mezelf weer eens lekker moeilijk gemaakt.

Eventjes een kleine uitleg omtrent zucht. Zucht gaat verder dan alleen maar denken aan ‘ik wil drugs’. Je voelt je opgejaagd, onrustig, kriebels in je buik, sneller geïrriteerd… het is niet alleen een mentaal iets. Je voelt het door je hele lichaam. Vaak beginnen de lichamelijke signalen van zucht eerder dan de gedachten naar drugs, waardoor je het niet direct doorhebt dat je snakt naar drugs. Het is een vervelend gevoel… heel vervelend zelfs. Dit maakt het juist zo moeilijk om geen drugs te gebruiken. Het zijn niet zozeer de gedachtes er naar wat het lastig maakt. Je wilt van dit gevoel af en daardoor neem je de stap om toch weer te gaan gebruiken. Ik ben inmiddels zes jaar clean, maar soms krijg ik alsnog deze gevoelens…

07 mei 2008

Vandaag op zich een goede dag gehad. Alleen heel erg minder dat oma in het ziekenhuis ligt. Maak me daar echt ontzettend veel zorgen over. Ben vandaag met V. gaan wandelen. Was weer erg leuk. Hij is echt mijn maatje hier. Ben naar de arts geweest. Heb vijf MG Ritalin en 15 MG Remuron bijgekregen om te kunnen slapen. Ben benieuwd hoe dat uit gaat pakken. Mama en S. zijn langs geweest en dat was heel gezellig en verder ben ik blij dat B. en ik weer normaal tegen elkaar kunnen doen. Wel ben ik stom bezig met P. Hij komt maandag waarschijnlijk hier heen. Echt stom want het voelt zelfs niet eens goed. Ik ben niet verliefd meer op hem, maar kan hem op één of andere manier ook niet laten gaan. Echt heel raar en ik ben ook teleurgesteld in mezelf…

Mijn grootste verslaving was niet GHB of Speed. Ik was verslaafd aan hem. Een verslaving die me langzaam aan steeds kapotter maakte.

 82753711873309816_pjqclebn_f


Twitter: 305 volgers. / Instagram: 433 volgers. / Facebook: 1 Vind-ik-leuk

Een kijkje in het leven van een cliënt (5)

27 april 2008

Vannacht droomde ik dat ik in een begeleid wonen traject zat maar dat ik mijn taken steeds vergat. Ook droomde ik dat ik een huis had gekocht wat er heel lelijk uit zag en wat ik eigenlijk aan een vriend van Br. zou verhuren, maar toen ik het aan het opknappen was wilde ik het toch liever zelf houden. Ook had ik gedroomd dat ik lerares was op een school war allemaal mensen op zaten van Novadic-Kentron. Vandaag in het echte leven waren er superveel spanningen. Leo was heel de dag ontzettend chago en vertelde maar niet hoe het kwam. Dat hebben we toen in de groep besproken en nu is het wel rustiger geworden. Mijn ma en S. zijn op bezoek geweest en dat was best leuk. Ik zit alleen met B. Hij deed raar vandaag. Volgens mij is hij ook gewoon een smerige player. Kots op hem! Ik ben zeven weken clean, maar de zucht werd vandaag intens door de onrust in mijn lijf.

Ik krijg kippenvel als ik de droom over het lelijke huis lees. Een huis is een bijzonder sterk en herkenbaar droomteken: het staat namelijk symbool voor je eigen zelf (en ziel). Het is overduidelijk dat ik destijds niet tevreden was over mezelf. Rondom deze tijd moet er echter een omslag hebben plaatsgevonden. In de droom wilde ik mijn ziel in eerste instantie verhuren. Ik vond het immers een ‘waardeloze’ ziel. Wat kon mij het nou boeien wat er mee zou gebeuren? Vervolgens wilde ik het toch liever zelf houden toen ik het aan het opknappen was. Het opknappen staat symbool voor mijn behandeling bij Novadic-Kentron. Stapje bij stapje ging ik mijn eigen ziel en mijn eigen hart steeds meer waarderen. Het was niet langer meer waardeloos. Ik mag er zijn. 

28 april 2008

Vannacht droomde ik dat ik van iemand anders een medicijn had ingenomen. Ook werd ik niet vrolijk wakker omdat ik niet meer in mijn broek bleek te passen. Ik moet echt iets gaan verzinnen, want ik word met de dag dikker. Ik snoep niet meer en heb niet ontbeten. Ik heb wel drie sneeën brood op in de middag, maar morgen moet dat er één worden. Ook drink ik mijn thee nu zonder suiker. Hopen dat het er af gaat! B. is verleden tijd. Heb vanochtend wel koffie gedronken bij Jong Volwassene. Ik kom gelukkig niet bij hem in de groep. Ik zit wel bij alleen maar jongens, maar dat vind ik alleen maar beter. Met die meiden daar kan ik toch niet tot amper opschieten en zo heb ik het minste last van hen.

Nou, net nog even met B. gepraat. Hij was wel superlief nu. Ben bang dat ik hem toch wel behoorlijk leuk ga vinden, maar dat is onwijs lastig hier en niet echt fijn, maar ik zie wel wat de tijd gaat uitwijzen. Lijnen is me niet gelukt. Morgen ga ik het weer proberen.

29 april 2008

Nou, vandaag mijn eerste dag in Jong Volwassene. Was echt superleuk. Allemaal stiklieve mensen. Was echt gezellig. Alleen wel minder nieuws over B. gehoord. Schijnbaar heeft hij ook iets met L. dus bye bye B. Is niks voor mij zo eentje. Tot overmaat van ramp belde P. mij vandaag ook nog eens en ik had de kracht niet om hem te negeren. Hij kwam weer precies met de dingen die ik zo lang van hem wilde horen. Ik hou van je en denk aan je. Bah! Nu ben ik in mijn hoofd weer met hem bezig, terwijl ik dat gewoon echt niet meer wil. Ik wil hem serieus vergeten maar heb gewoon te veel van die gast gehouden, maar ja… ik laat nu gewoon niks meer van me horen en hij hopelijk ook niet.

30 april 2008

Vannacht weer een nachtmerrie gehad, maar weet niet meer waarover. Dat had ik gisternacht dus ook al. Vandaag was het Koninginnedag, maar heb daar weinig van meegekregen. Het was wel een heel moeilijke dag. Ik voel me echt heel ongemakkelijk als B. hier is. Hij zat steeds bij L. en dat vond ik toch wel moeilijk. Gelukkig is hij vandaag weggegaan en komt hij pas zondagavond terug. Vandaag P. weer gesproken. Heb hem gezegd dat ik iemand anders leuk vind en hij vindt ook iemand anders leuk en het doet me gewoon echt niks. J., ons mam, dochterlief en M. zijn op bezoek geweest, maar J. praatte me echt zucht aan. Beetje jammer. Ben daar heel de dag in blijven hangen en heb dat uiteindelijk met de verpleging besproken. Toen J. en M. het over drugs hadden was ik puur jaloers. Zo van: ik wil ook! Ik denk dat het ook een beetje komt door mijn dipiperon vanochtend te hoog was gegeven en ik toen om 12.00 uur niet kreeg en dat ik daardoor onrustiger werd. Ben wel met bezoek naar Mac Donalds geweest en naar het winkelcentrum geweest met V. en B. Dat was wel heel leuk!

2 weken hier.

01 mei 2008

Vandaag een rustige dag gehad. Mijn ma en S. zijn op bezoek geweest. Zij wezen mij er wel op dat ik het heel de tijd alleen maar over kopen had. Ik moet oppassen dat ik dat niet als vervanging ga gebruiken. We zijn vandaag ook met de groep op kastelenjacht geweest. Dat was wel superleuk. En ik heb gekookt. Smaakte wel ontzettend goed!

Quotation-Cathryn-Kemp-living-drugs-self-help-society-courage-inspirational-misery-addiction-Meetville-Quotes-19765

 

Een kijkje in het leven van een cliënt (4)

23 april 2008

Vandaag ben ik vooral erg onrustig geweest. Ik wil ontzettend graag naar Jongvolwassene en het wachten duurt me allemaal te lang. Ik wil aan mezelf werken en op deze afdeling gebeurt dat niet. Ook had ik vannacht een nogal rare droom; ik droomde dat ik zwanger was van P. Nou, dat hoop ik natuurlijk van niet. Ik wilde vandaag naar Crea om een armbandje te maken met de naam van dochterlief, maar helaas was de begeleidster ziek geworden en ging het niet door. Toen ben ik maar gaan wandelen met een jongen van Jongvolwassene; was wel gezellig. Net zijn mijn tante E. en moeder op bezoek geweest. Dat was wel confronterend. Dat ging vooral over mijn band met dochterlief die niet optimaal is. Vond ik best beangstigend. Ik ga nu douchen en slapen als me dat nu wel lukt in ieder geval.

1 week in Novadic Kentron.

24 april 2008

Nog vijf nachtjes slapen en ik ga naar Jongvolwassene. Kijk er echt naar uit want heb het hier op Detox wel gezien allemaal. Vind het super om bij leeftijdsgenoten te komen. Dus was echt geweldig nieuws. Ben langzaamaan al in aan het pakken, zodat ik dat niet op het laatste moment nog moet doen. Voor de rest zijn we vandaag met CDD naar de Stenen Hut gegaan. Dat was best wel gezellig en ik heb gesport. Ik hoop snel resultaten te zien, want ik vind mezelf echt veel te dik geworden. Verschrikkelijk vind ik het! Ik kijk alweer uit naar maandag, want het doet me ook veel goed. Voel mezelf echt al een stuk beter. Ik had vannacht weer een rare droom. Ik droomde dat P. iets met N. had, en ik dus behoorlijk door het lint ging omdat N. eerst zo lullig deed over P. en er nu opeens iets mee had. Ik ben hard bezig met het afsluiten van mijn tijd met hem. Waarschijnlijk die dromen denk ik ofzo.

25 april 2008

Vandaag was een behoorlijk verwarrende dag. Eerst vanmiddag had ik last van dissociatie en raakte ik mezelf helemaal kwijt. Ik heb het met de artsen besproken en ze gaan het uitgebreid onderzoeken met een psychologische test. Ik begin ook te twijfelen aan de diagnose die de PAAZ heeft gesteld, want ik geloof echt dat er meer mis is dan alleen ADHD. Ook had ik vannacht weer een rare droom over P.; dat ik weer iets met hem had en dat verborgen moest houden voor mijn ma en dat iemand me vertelde dat hij seks had gehad met mannen in ruil voor drugs. De avond was echter het toppunt van verwarring. Ik zat in het Atrium en B. vroeg of we een stukje gingen wandelen. Ik vond dat wel een goed plan. We gingen even ergens een sigaretje roken en spraken wat. Opeens zei tie dat hij me wilde zoenen en dat leek me wel wat dus dat hebben we toen ook gedaan. Drie keer… hij is echt superleuk maar ik weet niet of dit wel de tijd en de plek is om verliefd te worden. Ik heb het mezelf weer lekker moeilijk gemaakt.

26 april 2008

Vannacht weer een rare droom gehad. Ik moest een rechtszitting houden maar kon geen gepaste outfit aan omdat niks me paste. Ook hadden we hier een groepsgesprek en zat daar één misvormde enge man bij. Daarna werd ik met een pistool bedreigd door M. en een paar anderen. Allemaal heel vreemd. Vandaag ook bezoek gehad van ons mam en dochterlief, dat was wel echt superfijn. Het was ook heel erg gezellig. De tijd vloog om. Ook met B. weer wat gewandeld en gezoend. Was op zich wel leuk, maar ik weet niet hoe hij tegenover mij staat. Volgens mij vindt hij mij alles behalve leuk, maar ik leg dat gewoon naast me neer. Ik ben hier niet om een relatie met iemand te beginnen. Hij had vandaag wel superlief naar de afdeling gebeld om te vragen of ik er was. Hij doet me P. wel laten vergeten, alleen N. zegt dat ik echt voor hem moet oppassen en een andere jongen: V. vindt mij ook leuk. Ik ben populair blijkbaar.

Nee little girl, niet populair. Kwetsbaar! Ik word verdrietig als ik dit allemaal lees, omdat ik me, als ik dit teruglees, besef hoe getraumatiseerd ik eigenlijk was. *Neemt even een pauze*. Het raakt me op de dag van vandaag nog steeds, hij raakt me nog steeds: P. Ik voel me misselijk nadat ik dit allemaal heb getypt. Het slaat me nog steeds uit het veld als ik terug denk aan wat hij me allemaal heeft aangedaan. Het was misschien ook niet geheel verstandig om deze stukjes uit mijn dagboek terug te lezen, om er weer aan te denken. Het kost moeite om over hem te schrijven. Die man heeft me zo ontzettend kapot gemaakt. Het is niet vreemd dat ik zo veel over hem droomde. Ik denk niet eens dat het puur met liefde te maken had. P. heeft ooit een pistool tegen mijn hoofd gezet, P. heeft geld van me gestolen, P. heeft me bedrogen, P. heeft me geslagen, P. is de verdomde reden dat ik zo veel drugs ben gaan gebruiken. Ik weet dat het niet eerlijk is om iemand anders de schuld te geven van mijn eigen fouten, maar als ik hem niet was tegengekomen, dan was het nooit zo uit de hand gelopen. Het is niet gek dat ik nog steeds zo veel moeite heb met wat er toen is gebeurd. Ik heb het nooit kunnen verwerken. Het is iets wat ik nog iedere dag met me meedraag. Ik vind het eng om de beerput open te gooien (en terecht).

Toevallig keek ik vandaag weer een keertje op zijn Facebook-pagina. Dat doe ik helaas nog regelmatig. Ik hoop gewoon dat hij ongelukkig is, omdat ik vind dat hij het niet verdient om gelukkig te zijn. Dat is niet aardig. I know. Hij had een tijdje een vriendin. Het leek allemaal heel goed te gaan tussen die twee. Ik begin dan direct aan mezelf te twijfelen. Waarom heeft hij mij wel zo erg gekwetst? Waaraan had ik dat verdiend? Wat heb ik zelf bijgedragen aan alles wat hij me heeft aangedaan? Hij kan immers wel van deze vrouw houden zonder haar pijn te doen. Ik zag vandaag op zijn Facebook-pagina dat deze relatie over is. Ik zie op haar Facebook-pagina dat hij haar ook pijn heeft gedaan. Ergens voelt dat beter. Het ligt dus niet aan mij. Stom om deze bevestiging nodig te hebben…

Funny how someone can be so beautiful and totally fucked up at the same time.

Een kijkje in het leven van een cliënt (3)

20 april 2008

Vandaag was het een rustige dag. Wel begon het iets of wat slecht omdat ik een nare droom had. Ik droomde dat ik speed had gesnoven en een urinetest kreeg hier. Toen werd ik zo bang dat ik het van tevoren maar alvast eerlijk zei. De droom betekent dat ik me er toch wel ontzettend mee bezig hou. Vandaag zijn mijn opa en oma langs geweest, samen met ons mam. Was wel supergezellig. Ze hebben ook mijn stereo meegenomen. Vind ik ook onwijs fijn. Heb ook lekker in het zonnetje gezeten en kennis gemaakt met een paar mensen die op Jongvolwassene zitten. Ook merk ik dat ik echt uit mijn depressie aan het klimmen ben. De mevrouw bij ons is ontzettend depressief en ik herken een paar dingen van hoe ik een paar weken terug was. Ik zat nu tips te geven. Was wel heel apart. Ik wil ook even doelen opstellen voor deze week. 1. Niet meer snoepen. 2. Elke avond een rondje om het gebouw doen. 

21 april 2008

Ik had vannacht een behoorlijk realistische droom over mijn vader. Ik droomde dat hij de zorg op zich nam voor een paar verslaafde jongeren, waaronder ikzelf. Ik vind dit best vreemd want ik heb me de laatste tijd helemaal niet bezig gehouden met mijn vader ofzo. De droom heeft mijn dag voor de rest niet getekend ofzo. Heb vandaag gewandeld en ik ben naar crea geweest. Daar ben ik begonnen met het maken van een ketting. Vond dat wel super om te doen! Ook heb ik vandaag gefitnest. Dit beviel me ook zeer goed. Ik wil wel elk moment benutten waarin ik kan fitnessen. Ik merk echt dat het me ontzettend veel goed doet. Ik ben wel benieuwd of ik morgen niet ontzettend veel spierpijn krijg, maar dat zie ik dan wel. Voor de rest is het veel wachten totdat ik naar Jongvolwassenen kan. Ik hoop echt dat het snel gaat gebeuren, maar ik denk het niet. Ik verveel me hier op de Detox wel ontzettend. 

22 april 2008

Mij is gevraagd door mijn verantwoordelijk behandelaar om op te schrijven wat ik hier wil bereiken. Dat zijn de volgende dingen:

  • Clean blijven 
  • Mijn moederrol verbeteren
  • Zelfstandiger worden
  • Structuur opbouwen
  • Leren omgaan met mijn ADHD
  • Zelfvertrouwen krijgen
  • Minder zwart/wit denken
  • Conditie opbouwen
  • Mijn verleden verwerken
  • Impulsiviteit in controle houden
  • Voor mezelf opkomen

Ik ben ontzettend moe, dus ik hou het kort. Ik heb vandaag mijn ketting afgemaakt, gefitnest en gewandeld, en net even naar het Atrium geweest. Ik ga nu slapen.

Tegenwoordig heb ik nog steeds heel levendige en realistische dromen, maar deze gaan gelukkig niet meer over drugs. In die periode speelde drugs uiteraard nog een heel belangrijke rol in mijn leven. Ik was net anderhalve maand clean. De zucht was toen nog heel erg heftig. Het is moeilijk om af te kicken. Wat zeg ik? Héél moeilijk. Ik droom nog wel regelmatig over mijn vader, maar dat vind ik eigenlijk niet meer dan logisch. Een vader die al zo lang buiten beeld is, dat maakt nu eenmaal heel veel indruk.

In dit dagboek komen vaak bestraffingen van mezelf vóór mezelf naar voren als het gaat om mijn gewicht. De dingen die ik lees (en dus zelf geschreven heb) zijn kwetsend en onaardig. Ik vergeet vaak hoeveel moeite ik had met eten en mijn gewicht toen ik jonger was. Ik weet nog dat ik het alleen maar een fijne bijkomstigheid vond dat je van speed heel veel afvalt. Ik vond mezelf mooi toen ik dun was. Ik vond het fijn als mensen me vroegen of ik ziek was, omdat ik zo verschrikkelijk dun was. Ik vond het fijn als ze me vroegen of ik anorexia had. Ik vond het fijn om eindelijk niet meer dik te zijn. Vanwege agressieproblemen had ik antipsychotica gekregen. Ik heb denk ik wel honderd keer gevraagd of ik van dit medicijn zou aankomen (net zoals ik dat vroeg bij alle andere medicatie). Ze zeiden nee, maar het antwoord was overduidelijk ja. Door de Dipiperon voelde ik het niet meer aan wanneer ik vol zat. Ik bleef dus maar eten, en ik kwam heel veel aan. Verschrikkelijk vond ik het. Ik was helemaal niet blij met mezelf. Ik vond mezelf walgelijk. Verdrietig om zulke dingen terug te lezen. Ik ben nu blij met het lichaam wat ik heb. Het kan me gestolen worden of er een paar kilo’s bijkomen. Het kan me gestolen worden als ik afval. Ik ben nu blij met hoe ik eruit zie en met wie ik ben.

De doelen die ik destijds heb opgesteld heb ik voor het merendeel wel behaald. Natuurlijk vind ik het nog steeds moeilijk om altijd zelfverzekerd te zijn, om genuanceerd na te denken en om assertief te zijn, maar goed.. wie heeft er nou niet bepaalde karaktereigenschappen die niet altijd even positief zijn? Niemand toch? Ik functioneer prima, ook al heb ik een aantal zwakke punten. Ik ben ook maar een mens! 🙂

All sins tend to be addictive, and the terminal point of addiction is damnation.

Een kijkje in het leven van een cliënt (2)

18 april 2008

Vandaag kreeg ik behoorlijk veel last van heimwee, omdat ik veel mensen hoorde praten over hoe moeilijk ze het hier hebben en dat ze naar huis willen. Ik vond dat wel ontzettend moeilijk. Ook kreeg ik zucht naar iets verdovends, omdat ze het hier heel vaak over drugs hebben. Ik had het heel de middag niet naar mijn zin maar de avond was echt supergezellig. Heel veel mensen leren kennen en gezellig gepraat. Ja, was echt helemaal top.

19 april 2008

Net bezoek gehad van ons mam en dochter. Was wel gezellig! Ik wist op den duur alleen niet goed meer wat ik moest vertellen en voor dochter ging het te lang duren. Ik heb vandaag ook aangegeven bij het Detox-gesprek dat mijn Ritalin niet super lang werkt. Echt maar anderhalf uur of zoiets en er zit een mogelijkheid in dat het nu verhoogd wordt. Ik hoop het maar, want misschien dat ik dan weer meer rust vind. Voor de rest gaat het nu best goed met me. Ik heb het idee dat de antidepressiva begint te werken. Ik kan dingen weer positief bekijken en heb vertrouwen in mezelf. Ik ga dit overwinnen. Ik geloof er echt heilig in dat ik nooit meer drugs gebruik of alcohol drink. Het gaat me echt lukken, al helemaal voor mijn kleine engeltje. Hier heb ik al wel veel over mijn gebruik nagedacht. Dat ik zo met mijn leven kon spelen zeg! Helemaal met GHB. Het zomaar in één keer stoppen schijnt ook onwijs gevaarlijk te zijn. Iemand van de verpleging legde gisteren uit dat het eigenlijk een narcose middel is dat het bloed minder hard doet laten stromen zeg maar, en als je dan opeens stopt, dan geeft dat zo’n klap voor je bloedvaten dat die kunnen springen. Bah, wat een eng idee! Wat ik ook een beetje en vooral confronterend vind is om mensen hier, nu ik nuchter ben, echt te zien afkicken. Eentje van Heroïne, die heeft het echt moeilijk. Steeds ijskoud, dan weer snikheet. En iemand van Speed. Die is echt super onrustig. Die persoon geeft ook irritatie in de groep. Hij maakt steeds opmerkingen die echt veel te ver gaan. Ook is er een vrouw aan het afkicken van alcohol. Zij is echt heel depressief en heeft een laag zelfbeeld. Ik heb haar wel gezegd dat het maar een fase is. Ik heb ook in een diep zwart gat gezeten en het gaat na zes weken pas weer goed met me. En nu maar hopen dat het niet iets tijdelijks is!

Zien jullie ook in het bovenstaande stuk het verslavingsgedrag? Ik namelijk wel. De manier waarop ik mezelf voor de gek hou, dat ik echt een hogere dosis Ritalin nodig heb. Natuurlijk had ik het niet echt nodig. Ik wilde gewoon iets naar binnen werken wat ongeveer dezelfde uitwerking – zij het in minder mate – als speed had. Ik wilde niet voelen. Ik wilde gewoon rust in mijn hoofd. Ik zeg dit in precies hetzelfde stuk waarin ik zeg dat ik mijn verslaving ga overwinnen, dat ik nooit  meer drugs ga gebruiken, terwijl die hogere dosis Ritalin in feite gewoon drugs is. Ik hield de psychiater voor de gek om een hogere dosis te krijgen. Ik hield zelfs mezelf voor de gek! Dit is precies de reden waarom ik nu weiger om medicatie in te nemen. Gebruik verandert al snel in misbruik.

In 2008 was er nog niet zo heel veel bekend over GHB en de gevolgen op langer termijn. Het was een relatief gezien nieuwe drug. Ik was één van de weinigen, die behandeld werd voor onder andere een GHB-verslaving. Ik was in shock toen ik hoorde hoe dodelijk het is. Langere tijd heb ik er mensen voor gewaarschuwd. Bijna iedereen vond het ongeloofwaardig. Inmiddels zijn er al twee vrienden van me overleden aan hun GHB-verslaving. Hoeveel moeten er nog gaan? 

Detox was een heftige afdeling waarin ik verbleef. Het is heftig om iemand te zien afkicken. Ik was nog jong en had nog weinig van de wereld gezien. Heroïne kwam in mijn wereld alleen op tv voor. Het is een periode waarin ik veel heb geleerd. Ik observeerde veel, ik sprak veel mensen…en ik was heel geïnteresseerd. De maatschappelijk werkster in mij kwam destijds al met regelmaat naar voren. Nooit durven dromen dat ik mijn ambities echt waar zou gaan maken!

It is hard to understand addiction unless you have experienced it.


Twitter: 200 volgers. / Instagram: 265 volgers. / Facebook: 1 Vind-ik-leuk

Een kijkje in het leven van een cliënt

17 april 2008

Vandaag was mijn eerste dag in Kentron. Ik voel mezelf hier een stuk beter dan op de PAAZ. Waarschijnlijk komt dit omdat hier meer lotgenoten zijn en de mensen me dus ook beter begrijpen. Ook is het hier heel erg gezellig. Ja, ik voel me heel goed vandaag. Ben alleen wel supermoe. Ga nu dus lekker douchen en slapen. Ik heb vandaag een urinetest gedaan. Dat was best wel eng. Het duurde ook ontzettend lang voordat het lukte. Er bleef namelijk heel de tijd iemand bij staan. Tot drie keer toe lukte het niet. Daarna (gelukkig) wel!!!

Het is jaren geleden dat ik dit terug heb gelezen. Ik vind het moeilijk om het dagboek te lezen, omdat het mij confronteert met wie ik was. Ik wil liever niet geconfronteerd worden met wie ik was voordat ik mijn leven beterde. Het is echter wel een heel waardevol stuk, zeker voor mij nu ik aan de andere kant van de tafel zit (namelijk als maatschappelijk werkster). Het geeft mij beter inzicht in hoe het is om cliënt te zijn. Het verbaast me dat ik zo positief ingesteld was toen ik naar Novadic-Kentron overgeplaatst werd.

Aanvankelijk heb ik zes weken op de PAAZ-afdeling in het ziekenhuis doorgebracht. De reden dat ik werd opgenomen was namelijk een poging tot zelfdoding. Ze kwamen er bij de PAAZ-afdeling achter dat het verstandig was dat ik eerst mijn verslavingsproblematiek zou aanpakken. Wellicht hadden al mijn problemen namelijk juist wel te maken met het feit dat ik verslaafd was. In mijn herinnering voelde ik me juist veel fijner op de PAAZ-afdeling. Hier kon ik tenminste iedere dag mijn familie en vrienden zien. Dit was niet het geval bij Novadic-Kentron.

Nu kan ik  me haast niet meer voorstellen hoe het was om urinecontrole’s te moeten doen. Ik kan me haast niet meer voorstellen dat ik zelf het meisje ben wat dit dagboek heeft geschreven. Wat moet zij dapper zijn geweest! 😉 Het lukt mij haast niet om te plassen als ik weet dat er mensen in de buurt van het toilet zijn, laat staan dat ik het durf als er iemand staat te kijken. Het is een vrij intiem moment dat je vervolgens wel met iemand moet delen. Ergens is het heel vernederd. Toch deed dit meisje het. Een meisje dat er alles voor over heeft om haar leven te beteren. Een meisje dat niet langer wil overleven, maar eindelijk een keertje wil gaan leven. Een meisje met een veelbelovende toekomst. Een meisje waar ik trots op kan zijn.

Every addiction arises from an unconscious refusal to face and move through your own pain. Every addiction starts with pain and ends with pain. Whatever the substance you are addicted to – alcohol, food, legal or illegal drugs, or a person – you are using something or somebody to cover up your pain.

Blog op WordPress.com.

Omhoog ↑